Bine ai venit!

Bancuri salvate de yulykent

1095

 

 

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

195

 

 

Un om intra intr-un bar cu un caine vorbitor.
- El este Butch, cainele vorbitor. Poate sa faca orice doriti.
La care barmanul:
- Uite Butch 5 lire. Du-te si cumpara ziarul si sa nu te faci ca uiti ziarul. Pleaca Butch. Trec sase ore si Butch nu se mai
intorsese asa ca incep sa-l caute. Cauta ei peste tot si il gasesc in strada cu o catelusa.
La care stapanul zice:
- Butch, niciodata n-ai facut asa ceva !
- Pana acum nu am avut bani.

142

 

 

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….

140

 

 

+10

-8

Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba’su.
- Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla… îi explică.
- Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da’ ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
- Nu, zice Maria, că eram cu spatele…
- Da, da… nici măcar ochii?
- Păi nu, nu i-am văzut.
- Da… aia n-ai simţit-o?
- Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!

329

 

 

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

178

 

 

+6

-6

Un prieten care într-o seară în timp ce îşi arata talentele de dansator într-un club a început să resimtă combinaţia fasole cu afumatura… suc de prune. Dacă la asta mai adăugăm şi vodka ce a consumat-o în club… înţelegem cam ce senzaţii tari îl încercau pe om. Senzaţiile nu numai că nu-i prea permiteau să facă mişcări bruşte, dar dădeau semne de urgenţă maximă deja. Culmea e că la masa lui era şi o tipă pe care pusese el ochii de mult şi cum fata băuse ceva mai mult şi-l cam plăcea pe domn, a găsit de cuvinţă să-l anunţe că e singură acasă şi că… mna. Că e singură acasă, înţelegi tu. A mai dat el ture pe la baie aşa, dar nevoia nu-i dădea pace, neam. Şi dai cu vodka, dai cu o ocheadă şi o vorba şoptită pe la d-ră, şi uite aşa au ajuns ei la ea acasă. Fata simţită îl invită să se facă comod până face ea un duş rapid şi el rămâne singur în cameră. Nevoia îşi cerea drepturile tot mai insistent, şi tot la abrupt… faza naşpa era că nu avea decât o baie şi de acolo se auzea duşul, semn că mai durează ceva până când îi vine şi lui rândul. În disperare de cauză caută din priviri soluţia salvatoare. Când într-un colţ zăreşte un ditamai câinele ce stătea ghemuit şi părea să doarmă. Ţinea deja o palmă la cur, tricoul îi era ud de transpiraţie şi era roşu la faţă ca un rac aşa că primul gând (salvator) ce-i trecu prin cap a fost să dea vina pe câine. Zis şi făcut, şi-a rezolvat omu’ urgenţa la foc automat în mijlocul camerei şi s-a postat pe hol, vezi Doamne… ca şi cum ar vrea să plece. În foarte scurt timp ieşi şi domniţa, sexy, într-un halaţel, mirosind frumos, (ea, că în casă NU mirosea frumos) şi mirată îl întreabă ce-i cu el de ce nu e în cameră.
- Păi, e un câine mare în cameră…
- Aaa, stai liniştit că e de pluş!

170

 

 

+17

-16

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor.
- Spune tu, Constantinescule.
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău, Avramescule!
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi şi, dacă plătesc bine, tata e drăguţ cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă, doamnă dirigintă, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Băsescu, dar mi-a fost ruşine să spun...

168

 

 

Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p...a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, f...tu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p...a, vin pe jos!

299

 

 

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

243

 

 

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei: - Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort? - Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...