Bine ai venit!

Bancuri adaugate de yulykent

56

 

 

+7

-6

Un tip primeste un mesaj de la o tipa "Vino la mine, nu-i nimeni acasa." S-a dus... nu era nimeni !

103

 

 

Fetele se machiaza , se dau cu creme ,parfumuri, isi aseaza parul in cel mai
mic detaliu .
...
...
Baietii se uita la ele si zic : " Misto c*r !

190

 

 

+12

-9

Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte aşa că o întreabă:
- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumuseţea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii… în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?
- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră…

321

 

 

Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine .. ?
Femeia: Ai casa.. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Ai un BMW .. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Cat de mult este salariul tau.. ?
Barbatul: Nu am salariu.. dar ..
Femeia: Niciun "dar" . Nu ai nimic.. Cum pot sa ma marit cu tine?? Pleaca te rog!!
Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 3 terenuri, 3 Ferrari, 2 Porsche.. De ce sa cumpar BMW?! CUm pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL ?..

142

 

 

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….

140

 

 

+10

-8

Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba’su.
- Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla… îi explică.
- Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da’ ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
- Nu, zice Maria, că eram cu spatele…
- Da, da… nici măcar ochii?
- Păi nu, nu i-am văzut.
- Da… aia n-ai simţit-o?
- Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!

241

 

 

Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!

113

 

 

+12

-8

- Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120.000 lei şi unul de creier de poliţist 320.000 lei?
- Dumneata ai idee cîţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier?

229

 

 

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sunt un iepure!"

177

 

 

16. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.