Bine ai venit!

Bancuri adaugate de AlexandraS

137

 

 

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."

77

 

 

+11

-8

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni

145

 

 

O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

110

 

 

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

49

 

 

+7

-7

SI MAI MULT NUDISM
Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezeste intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat:
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"

145

 

 

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii

254

 

 

- Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500.000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200.000 rest.

68

 

 

Un tip trecea relaxat pe marginea unui rau si aude o voce:
- Tarane, bai tarane...
Tipul se intoarce, priveste inapoi,dar nu vede pe nimeni. Pleaca mai departe. Iar aude:
- Tarane,bai tarane...
Tipul se uita in stanga si in dreapta, in spate,dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge si aude din nou vocea:
- Tarane, bai tarane, aici in iarba!
Se uita tipul in iarba si vede pestisorul de aur.
Pestisorul:
- Bai tarane, daca ma dai in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Tipul nu sta prea mult timp pe ganduri, plin de furie calca pestisorul cu piciorul.
- Na, na, pe cine faci tu taran!!!

70

 

 

Moare Bula si ajunge in iad.Il ea un dracusor sa ii arate camerela in care vrea sa stea.
prima camera - trebuia sa fie fiert intr-un cazan cu smoala.
a doua camera - trebuia sa faca baie in acid sulfuric.
Intra el si in a treia camera si vede un cazan imens
plin cu ca.at si cativa insi stand in el bagati pana la gat.
Bula:"bai , prima camera ma fierb aia cu smoala, a doua camera trebuie sa fac baie in acid sulfuric, sa mor eu aici raman, chiar daca miroase urat".
Il baga pe bula in cazan , pana la gat , pleaca dracusorul si in 2 minute vine altul la care le spune:
GATA BAIETI PAUZA SA TERMINAT CAPUL LA FUND

134

 

 

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...