Bine ai venit!

Bancuri noi

-1

 

 

+3

-4

Daca-ti cade soacra si se loveste, e motiv de ras!
Daca-ti cade iPhone-ul si se loveste, e motiv de plans!

9

 

 

+12

-3

Ziua Internațională a Femeii e pe 8 pentru că e singura cifră cu două găuri.

3

 

 

+13

-10

Optimistul: Sticla este pe jumatate plina.
Pesimistul: Sticla este pe jumatate goala.
Feminista: Sticla este violata.

8

 

 

+16

-8

RASPUNSUL EI LA CEREREA LUI
Mi-ai pus solemna intrebare
Spunand ca vrei sa-mi fi barbat.
Dar te intreb si eu: "Tu oare
Ai vreun habar cat te-ai schimbat?"
Lasai petale violete
De trandafir pana la pat
Acum nu lasi decat sosete
Sa ti le bag eu la spalat.
Mai stii cum ma trezeai in soapte
Cu mic dejun pus pe saltea?
Acum ma-mpingi din pat la sapte
Sa ma trezesc sa-ti fac cafea.
Sau cand faceam, de aventura,
Noi bai cu spuma neincetat?
Acum faci spume doar la gura
Cand ma proveste vreun barbat.
Lasai pe perna biletele:
"Te iubesc azi, si ieri, si maine!"
Mai lasi si acum, dar scrie-n ele:
"Du tu gunoiul si ia paine!"
Mai stii cum ma pupai intr-una
Stand in genunchi tu langa pat?
Tot in genunchi vii si acuma
Dar la 3 noaptea, mort de beat.
Demult imi luai palton, posete,
Mi-ai luat iPhone s-un catel,
Iar azi imi iei pe indelete,
Cand dorm, bani din portofel.
Si in relatia asta "frumoasa"
Tu vii sa-mi ceri sa-ti fiu nevasta?
Ia du-te tu la ma-ta acasa
Ca nu sunt eu asa de proasta!

25

 

 

+30

-5

Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soția cu amanta.

15

 

 

+20

-5

Apel la Asociatia pentru Protectia Animalelor:
- Alo, va rog frumos sa trimiteti urgent pe cineva. Postasul adreseaza cuvinte jignitoare la adresa cainelui meu!

26

 

 

+28

-2

Ingrijitorul se uita foarte atent in gura crocodilului.
- Ce are? intreaba un vizitator?
- Inca nu stiu. Medicul veterinar n-a mai iesit de acolo, de vreo jumatate de ora...

25

 

 

+31

-6

La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

21

 

 

+27

-6

Viorel Hrebengiuc in celulă, meditand:
- Degeaba m-am opus eu "parlamentului unicameral"....tot la unicameral am ajuns.

34

 

 

+38

-4

El: Faci ceva de mâncare?
Ea: Poate-ți fierb un ou...
El: Poți să zici "nu" și fără amenințări.