Bine ai venit!

154

 

 

+13

-10

La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie.
Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe Valea Loarei.
Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi.
Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW.
Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi?
La care ramanul le zice: BMW e o fabrica maricica.

146

 

 

Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos.
Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o?
- Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.

51

 

 

+14

-10

Vameşii sunt de două categorii: manuali şi intelectuali. Care ar fi diferenţa dintre ei?
Vameşii manuali îţi fac semn cu mâna. Vameşii intelectuali îţi fac semn cu capul.

92

 

 

+8

-7

Vine badea Gheo' in frontiera cu Ungaria cu o roaba plina de rumegus.
- Staaaaaai! zice vamesul roman. Ce-ai in roaba?
- Pai ce sa am, nu se vede? Rumegus.
- Lasa, lasa c-am mai vazut eu din astia. Rastoarna rumegusul aici jos. Hai repede, mama voastra de traficanti.
Rastoarna badea Gheo' rumegusul, cauta vamesul de-l trec toate transpiratiile dar nimic.
- Mda, zice vamesul, rumegus. Ai avut noroc de data asta. Incarca-l si hai dispari. Urgent ca am treaba.
A doua zi apare iara badea Gheo' cu o roaba de rumegus. Iara il ia vamesul la rost, il pune sa rastoarne roaba, cauta temeinic dar iarasi nu gaseste nimic si-i da drumul sa plece.
Si faza se repeta cam doua luni de zile. Dupa doua luni apare badea Gheo' in frontiera cu o masina nou nouta. Se uita vamesul la el, se scarpina la ceafa si-i zice:
- Ma Gheo' ma, da' bine sa vinde rumegusul la unguri ma. Asta da afacere.
La care badea Gheo' ii zice:
- Nu rumegusul se vinde ..... roabele!

140

 

 

+8

-7

Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.
A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu’.
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte...

161

 

 

+11

-7

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!

155

 

 

Trei vamesi, unul ungur, unul bulgar si unul roman stau la palavre. Intreaba cel ungur:
- Mei fratilor, voua cat timp va trebuie sa va luati BMW ?? Mie cam 2 luni.
Cel bulgar:
- La tine merge treaba mai bine... esti catre vest... mie cam 5 luni
La care romanul raspunde:
- Mie imi trebuie un an juma` - doi.
- Cum ba asa de mult ??? sarira cu gura ceilalti vamesi
La care romanul raspunse:
- Pai da mei ca BMW-ul e companie mare....

202

 

 

+9

-8

Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
- Tigari, alcool, prafuri?
- O cafea va rog!

86

 

 

+7

-5

Un vameş este sunat la locul de muncă
şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip.
Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă.
Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
Apoi caută în bucătărie. Apoi in baie. Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă.
Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

135

 

 

+12

-10

La vama Nadlac este oprit un T.I.R
Vamesul - Ce transportati ?
Soferul - Prezervative.
Vamesul - Ia deschide domne sa vedem.
Cand deschide soferul usile la T.I.R,inauntru erau numai femei gravide inghesuite.
Vamesul - Pai bine domne spui ca transporti prezervative si tu ai aici numai femei gravide.
Soferul - Pai astea sant reclamatile domnule.