Bine ai venit!

45

 

 

O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia dintre plimbarile sale, familia a remarcat o vila, care le parea potrivita pentru viitoarea lor vacanta. Membrii familiei aconteaza vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Intoarsa in Anglia, doamna isi da seama ca nu a vazut W.C.-ul. Avand �n vedere meticulozitatea engleza, ea se hotaraste sa scrie pastorului rugundu-l sa o informeze in privinta acestui subiect :
Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu cateva zile inainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vazut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect.
Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleze, nu intelege prescurtarea W.C. Crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o capela in imprejurimi numita William Chapel, el raspunde :
Stimata doamna,
Am primit scrisoarea dvs. si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte placut, din care cauza este frecventat de multa lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu
ramane pe dinafara si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sa stea mai mult acolo este bine sa aiba la ei si ceva de mancare. In local incap 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita
mirosurile neplacute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si cu totii canta-n cor. La intrare tuturor li se da o foaie de hartie. Foile trebuie inapoiate celui care este unsarcinat cu aceasta. Pe cat posibil foile sa fie nesifonate
pentru ca ele sa fie utilizate si in urmatoarele dati, cel putin o luna.
Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sa poata fi auzite si afara.
Tot ce se aduna aici se doneaza saracilor.

20

 

 

+26

-16

Un grup de mascaţi care avea misiunea să ridice mai mulţi vameşi a descins într-un club de şah. Mascaţii au fost, se pare, derutaţi de faptul că vameşii le-au fost prezentaţi de superiori drept pioni, cai sau ture. Se lucreaza la identificarea reginei.

78

 

 

Daca la poarta Raiului era pus un vames roman ,iadul nu ar mai fi existat.....

9

 

 

+6

-6

Cand vamesii iti gasesc ceva in fund (cur), cum ai putea sa te dai surprins?

24

 

 

+11

-10

La vama ajunge un arab.Vamesul il intreaba:
-Numele?
-Mussmar Dasit
-Sexul?
-De 2 ori pe zi
-Nu mati inteles.Femeie sau barbat?
-Nu conteaza.Poate sa fie si camila.

30

 

 

+10

-9

A venit si ziua lui sefu , al vamesilor .
- Ce sa-i luam ? Se intreaba intre ei
Primu zice:
- 3 bmw x6-uri pentru toata familia ,cred ca ar fi fericit...
Al doilea:
- Mai bine o vila mare si alta pentru fiul lui...
Al treilea:
- Ce-ar fi sa ii dam spaga noastra pe o luna ?
Ceilalti: DU-TE BA DRACU CA E PREA MULT!

68

 

 

+13

-11

GArcea si vamesul:
G: - De unde aveti banii astia?
V: - Din sertar.
G: -Si cine i-a pus in sertar?
V: -Nevasta mea.
G: -Si nevasta dumneavoastra de unde ii are?
V: -De la mine.
G: -Si dumneavoastra de unde ii aveti?
V: -V-am mai spus, din sertar.

69

 

 

+12

-8

La punctul controlului vamal din aeroport, un câine, mirosind droguri, i-a dat de inteles cu privirea unui pasager, sosit din Olanda, că problema poate fi rezolvată cu uşurinţă pentru un kilogram de carne.

168

 

 

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

74

 

 

+16

-14

Meserie de vames
Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt barbat. Vamesul se urca in masina lui de teren si se duce val-vartej acasa. Cand ajunge, o intreaba pe sotie:
– Unde e, ca mi-l omor!?!
– Cine?, intreaba sotia.
– Nu te face ca nu stii…
Vamesul incepe si cauta. Mai intai se uita sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
– Nimeni…
Apoi scotoceste in dulap. De dupa o haina, iese o mana cu o bancnota de 100 de euro intinsa.
– Nici aici nu-i nimeni...