Bine ai venit!

32

 

 

+9

-7

Am fost avertizat de vecini: câinele tău aleargă oamenii pe bicicletă.
Imbecilii ! Câinele meu nu are bicicletă.

23

 

 

+5

-6

Un om se plimba pe strada cu un câine, iar pe celalalt trotuar se plimba altul care era renumit pentru căinii sai campioni cu pedigree la LIVERPOOL. Cel cu campionii:
-Hei bă, ia-ți potaia de aici și plimbă-te altundeva, ce vrei să-mi pun campionii să ți-o mănânce? Hai tai-o.
Cel cu potaia:
-Lasă-mă măi omule în pace. Auzi tu, n-am voie sa-mi plimb animalul, ca ce chestie?
Cel cu campionii:
-Mă eu dau campionii pe potaia ta!
Celălalt:
-Dă-i ce-mi pasă...
Se aude: wof wof ham ham harr wof harrrr aiii auuuu aiii auuu !!!!?
După câteva minute totul se potolește iar campionii fug ca din pușcă.
Cel cu ex-campionii :
-Ce fel de potaie ai tu acolo mă?
Cel cu potaia :
-Păi nu știu. Mi-a adus-o cineva din Africa. Era cam păroasă aşa în jurul capului și am tuns-o.

7

 

 

+2

-3

Purcelușul agresiv se duce la gară și cere un bilet.
- În ce direcție? îl întreabă vânzătoarea
Purcelușul:
- Comentezi?

50

 

 

+7

-6

Elefantul către cămilă:
-De ce ți-ai pus mamelele pe spate?
Camila:
-Tu vorbești mă, care stai cu sula-n gură?

8

 

 

+5

-6

Şoricelul tot săpând tunele prin pământ iese într-o zi în vie. Mănâncă el câțiva struguri, se îmbată și începe să strige:
-Unde-i pisica că vreau s-o f*t?
Pisica îl aude și vine în viteză. Şoricelul o vede și se dezmeticește imediat zicând:
-Unde-i gaura ca-m belit p*la.

5

 

 

+4

-6

Va recomand sa luati o friptura de vita din restaurantul calul balan.

-13

 

 

+5

-6

Ce mananca un cal canibal?
Lasagna

15

 

 

+6

-9

Se duce unu la un prieten acasă. Ăsta îl avertizase că are un câine foarte rău. Ajunge la el și nu îl găsește, vede câinele care era foarte mare: asta se uita cu frica la câine, câinele la el, dar nimic.... în fine, trece de câine și-și așteaptă prietenul. Când vine , îl întreabă:
-Asta e câinele ăla rău, că s-a uitat la mine dar nu a lătrat, nu mi-a făcut nimic...
La care prietenul:
-E RĂU MĂ, DAR ŢINE-N EL!

21

 

 

Se știe că, în general, urșii hibernează iarna și, oricum, se feresc de întâlnirea cu omul; cercetătorii au dovedit însă că noile condiții climaterice îl forțează pe Moș Martini să doarmă mai puțin iarna și să coboare mai des după cărniță proaspătă în zonele pop...ate.
Cum probabil nu sunteți Winnetou să vă luptați cu ursul cu mâinile goale, să îl sufocați cu propria labă și apoi să i-o mâncați până la os, sub privirile familiei sale îngrozite, iată ce trebuie să faceți, în funcție de ursul cu care aveți de-a face:
Ursul brun - Cea mai proastă idee pe care o puteți avea atunci când vă întâlniți cu ursul brun este să o luați la goană, urlând isteric. Sigur o să vă prindă și o să ajungeți la știrile de la ora 5. O soluție mult mai bună este, în schimb, să-l țintuiți cu privirea, folosind metoda Chuck Norris sau, dacă nu v-ați mai spălat de mult, să vă prefaceți mort. În general, urșii au lucruri mai bune de făcut decât să mănânce mortăciuni, de exemplu să se razbune pe jivina care i-a lăsat fără coadă.
Ursul polar - Șansele să vă întâlniți cu un urs polar la noi sunt destul de mici; totuși, dacă acest lucru se întâmplă, evitați pe cât posibil să-l faceți pe urs să creadă că sunteți un pui de focă neajutorat sau un pinguin. Nu faceți referiri la obezitate. Specialiștii în supraviețuire spun că ajută dacă aveți la îndemână o sticlă de Coca Cola, un harpon sau măcar o armă de foc.
Ursul negru - Cea mai indicată tactică în cazul ursului negru este să-l ignorați cu desăvârșire. Atâta timp cât fiecare își vede de treaba lui, totul e bine. Evitați să recurgeți la prejudecăți rasiale precum „Urs mare și negru, nu îmi mai roade tibia!”. Adresați-vă politicos și folosiți expresii precum urs de culoare sau urs afro-american.
Ursul Koala - Ceea ce foarte puțin oameni știu este că urșii koala sunt responsabili pentru mai multe atacuri asupra oamenilor decât rechinii. Sigur, la prima vedere, ghemotocul de blană gri cu accent australian nu are ce să vă facă, păziți-vă însă de ambuscade și atacuri în haită. Noaptea, micuții se transformă în bestii însetate de sânge, iar dinții lor sunt atât de ascuțiți, încât pot trece și prin teflon.
Ursul Panda - Vesel, jucăuș și grăsuț, ursul panda se poate transforma într-o mașină de ucis, dacă este speriat sau flămând. Feriți-vă, deci, să-l luați în brațe, pentru că nu este o jucărie! Ursul panda e un animal sălbatic care știe kung-fu!
Ursus beer - Nu s-au găsit încă metode de a supraviețui unei întâlniri cu Ursus.
Pedobear - Pedobear locuiește în majoritatea timpului pe internet, însă au fost cazuri în care el a fost văzut și în viața reală sub forma unor exemplare belgiene în vârstă de peste 60 de ani. Deși FBI-ul este pe urmele sale, nu aveți cum să scăpați de Pedobear, puteți, în schimb, să rezistați atacurilor sale, refuzând politicos bomboanele pe care vi le oferă sau orice propunere de a-i vedea colecția de timbre.
Ursul Milka - Slăbiciunea acestei specii de urs sunt marmotele și aparatele. Dacă reușiți, deci, să-l convingeți să treacă înapoi la aparate, totul este ok și vă puteți continua plimbarea.
Gummybear - Gummybears nu sunt o amenințare, ci doar o sursă constantă de poluare fonică, mai ales dacă colegii dumneavoastră de birou îi au ca ringtone pe telefon. Acoperiți-vă urechile cu polistiren și continuați.
Yogi Bear - E atras de coșurile de picnic, dar se teme de asumarea responsabilității și de pădurari. Purtați mereu un pădurar asupra dumneavoastră și nu veți avea probleme.
Ursul Pervers - Cel mai periculos și vicios tip de urs din toate speciile de până acum, ursul pervers pândește pe aleile întunecate, amăgind femeile, bătrânii și copiii cu promisiunea unei îmbrățișări pufoase. Temeți-vă de el, pentru că privirea sa ascunde multa tristețe! Pot fi puși pe fugă cu goarne și cornete!

11

 

 

+4

-10

Motanul meu e mai inteligent decat mine.De cate ori ma iau cu treaba uit sa mananc dar el miauna si atunci mancam amandoi la timp.
De la o vreme , totusi , ma intreb:Oare ce sunt chestiile alea mici si maronii pe care le mancam?