Bine ai venit!

Bancuri deochiate

mioritice.com iti ofera o selectie de bancuri deochiate alese de membrii comunitatii noastre. Aici poti vota si tu cele mai tari bancuri deochiate sau le poti salva in contul tau pentru a le citi mai tarziu sau trimite prietenilor.
Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

68

 

 

+91

-23

Cafeaua sefului meu a fost atat de fierbinte, incat am crezut ca-mi ia foc p**a...

-24

 

 

+24

-48

Nu spun ca maica-ta e o tarfa dezgustatoare, insa am auzit ca atunci cand te-ai nascut, ea te-a scos si te-a bagat inapoi de vreo cateva ori.

-2

 

 

+30

-32

Un tip intra intr-un bordel si ii spune patronului:
- As dori una dintre cele mai bune fete pe care le ai.
Patronul ii spune:
- Ne pare rau domnule, dar toate fetele sunt ocupate.
- Off... Nu se poate, chiar am nevoie de o fata.
- Pai .... Ar fi o fata disponibila, dar cand intri la ea trebuie sa iti pui acest prezervativ negru.
- Nicio problema, spuse tipul si urca in camera.
Dupa cateva ore tipul coboara si ii spune patronului:
- Wow! A fost minunat. Cea mai buna partida de sex din viata mea. Tipa a stat cum am vrut eu si nu s-a plans deloc. Dar totusi de ce a trebuit sa port prezervativul negru?
- Din respect pentru cei morti!

20

 

 

Aseară în timp ce făceam sex cu fata asta am scos o sticlă mare de lubrifiant de sub pat. "Ce zici, ți-o bag puțin în fund?" S-a uitat la mine și m-a întrebat:
"O să mă doară?"
"Probabil" i-am zis "e o sticlă destul de mare"

41

 

 

+52

-11

Știi că a fost un preludiu reușit dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

56

 

 

+79

-23

Atinge-o ușor...
Bagă două degete înăuntru. Dacă e mai mare, bagă trei...
Asigură-te că e udă...
Împinge degetul arătător si cel mijlociu cât mai adânc, apoi continuă cu mișcări gentile înainte și înapoi...
Daaaaaa.....
Așa se spală o halbă.
via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

20

 

 

+40

-20

Doua curve se intalnesc pe aeroportul Otopeni.
-de unde vii draga ,arati grozav!
-din Botswana, da‘ nu ma mai duc , m-am saturat !
-de ce ?
-pai am p*la pe card, cand dansam la bara imi bagau p*la in chiloti , p*la in sutien,pot sa zic ca, in sfarsit, m-am saturat de p*la !

-21

 

 

+27

-48

Când pică Paștele și Crăciunul în același timp?
Când îți pun ouăle în mână și cârnatul în gură.

45

 

 

+63

-18

Nu spun ca esti curva, dar daca penisurile ar avea aripi, ai fi cu adevarat un aeroport!

28

 

 

+51

-23

-Stii care e diferenta dintre sex si labă?
-Nu. Care?
-f...te si-ai sa vezi!

-7

 

 

+8

-6

Era un grup de oameni, care jucau fotbal, la marginea satului.
La un moment dat, ei vad o fata, care face baie, in izvorul de langa teren.
Ei: - Hai s-o f*tem pe aia, sa vedem care f*te cel mai bine!
O leaga pe fata la ochi si incep unul, cate unul.
F*t ei, acolo, toti, cand vad ei un magar.
Unul: - Hai sa luam magarul, s-o f*ta pe fata.
F*te magarul, acolo, si, cand termina, baietii o desfac, pe fata, la ochi si o intreaba care a f*tut cel mai bine.
Fata: - Ala, cu pantaloni flausati, sa mai vina si maine!!!

23

 

 

+6

-2

Itic si Strul se intalnesc, dupa vreo 5 ani.
Itic avea milioane de marci, masini etc.
Strul: - Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic: - Mai, am inventat un aparat: bagi 5 marci si iti face l*ba.
Se intalnesc peste vreo 5 ani.
Strul, multimiliardar in marci, limuzine etc.
Itic: - Dar tu ce ai facut, de ai mai multi bani decat mine?
Strul: - Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 marci si iti face l*ba, bagi 10 marci si iti da drumul la p**a!

30

 

 

+10

-4

Maria urmeaza sa se marite cu un turc.
Inaintea nuntii, mama Mariei isi invata fiica.
Mama: - Fata mamei, stii tu cum sunt turci astia! Sa nu te intorci, fata mamei, cand va f*teti, ca ne faci de rusine, in tot satul!
Se casatoresc cei doi tineri si traiesc fericiti.
Dupa vreo 5 ani, intr-o noapte, faceau dragoste.
Turcul: - Marie, intoarce-te!
Maria: - Nu ma intorc!
Turcul: - Marie, intoarce-te!
Marie: - Nu ma intorc!
Turcu: - Marie, intoarce-te! Ca trebuie sa facem si noi un copil!

4

 

 

+11

-2

Se anunta ca va avea loc un concurs, la care, concurenta cu cea mai adanca p...a, va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: o americanca, o frantuzoaica si o tiganca.
Concursul a inceput.
La americanca, i-a intrat mana partenerului pana la cot.
La frantuzoaica, pana la umar.
Tiganca vine fara partener.
Prezentatorul: - Ma scuzati dar nu aveti voie sa concurati, fara partener!
Tiganca, nervoasa: - Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afara!

9

 

 

+8

-3

Un tip si o tipa vorbesc.
Tipul: - Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta...
Tipa: - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

61

 

 

+16

-2

I: Cu ce tara seamana pi2da?
R: Pai semana:
-cu Anglia pentru ca e mereu umeda...
-cu Coreea pt ca e impartita in doua....
-cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de sange...
-si cu Romania pentru ca iti vine sa-ti bagi pl in ea....

20

 

 

+7

-2

Intrebare.
Ce este Pu...a?
Raspuns.
O vorba. Umbla din gura in gura.
Intrebare.
Ce este Pi..da.
Raspuns.
O idee. Umbla din cap in cap.

76

 

 

+14

-2

Anunt in Vama Veche:
F*tem grase , 5 lei /kg !

15

 

 

+7

-3

Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decât toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri, în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeţi p*la...
- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?
- Am aproape un milion de lei pe lună!
- Vedeţi, dv. sugeţi p*la, noi facem sex oral!

-15

 

 

+6

-11

M-am abţinut într-o zi aşa de mult să nu dau o băşină, încât până la urmă am râgâit-o.

6

 

 

Un nou film în cinematografe: „Cum a furat Banci primăvara!”
Radu Banciu: „Primăvara este anotimpul curvelor şi al bolilor venerice. Să mă c... ac în ghioceii voştri!”
Radu Banciu îl va interpreta pe Banci, un individ antipatic care fură primăvara din ura lui sinceră faţă de flori şi oameni. „Să mă cac în ghioceii voştri şi să mă şterg cu zambile”, este replica lui Banci de la începutul filmului. În secvenţa imediat următoare îl vedem rupând petalele unei flori una câte una şi mormăind în silă: mă scârbeşte, nu mă scârbeşte, mă scârbeşte, nu mă scârbeşte..."
„Anotimpurile în care oamenii nu-şi rup picioarele pe gheaţă sau nu le crapă capul de caniculă sunt inutile”, îi spune Banci unui copil orfan din film. „Ce tot atâta entuziasm pentru un anotimp cordit cum e primăvara? Pute a flori când mergi şi stradă, ţi se întoarce stomacul pe dos! Şi mai apar şi ghiocei ăia băşiţi, efectiv ies din pământ, fir-ar ai dracului de boscheţi albinoşi! Păi unde sunt ghioceii în luna iulie, dacă-s aşa frumoşi? Îi ia dracu, se usucă şi se fac bălegar”, îi spune Banci copilului care începe să plângă.
Iar audvoci

90

 

 

+18

-1

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai mei, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A mea, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai mei, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*** asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*** asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*** asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*** si nu stie a cui e !

87

 

 

+14

-1

Uitaţi de ghiocei !
Decolteurile sunt vestitorii primăverii.

4

 

 

+6

-6

Am întrebat-o pe prietena mea dacă vrea să încercăm sexul anal,
dar a spus că este prea dureros...
Cât de dureros poate fi un "strap on" ?!

9

 

 

+9

-3

Un mare stab vine la doctor si-i spune:
- Doctore, mi se înnegresc c...ele.
Se uitã doctorul, ia un lichid dintr-o sticlã si-i curãtã stabului c...ele. Dupã o vreme, iar vine stabul la doctor:
- Doctore, iar mi se înnegresc c...ele.
Doctorul iar îi curãtã c...ele cu lichidul acela, dar la urmã îi zice:
- Si spune-i secretarei tale sã nu se mai steargã la cur cu indigo.

45

 

 

+7

-1

Intrebare la Radio Erevan:
- Care e diferenta dintre sexul oral si cel anal?
Raspuns:
- Sexul oral se face din ora in ora; cel anal, din an in an...

50

 

 

+7

-1

O tipă simpatică, aude că aviatorii sunt băieți faini și cu "pregătire" deosebită într-o anumita direcție, se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gândul să aleagă "manșa" serii. Dansează cu unul cu altul, se lipește de băieți, le activează "manșele" și compară... Din dans în dans dă peste un aviator chipeș, dar care nu se lăsa nici cum activat... Mirată și supărată că farmecele ei nu dau roade îl întreabă:
Dama:- Domnule sunteți cumva pilot?
Aviatorul: - Da!!!
D:- Şi-atunci unde este manșa pentru care sunt renumiți aviatorii?
A:- Păi eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elicea…

44

 

 

+6

-3

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

15

 

 

+3

-5

Mamă! Ce s-au mărit preţurile de Valentine‘s Day!
Săptămâna trecută am plătit 50 lei, iar astăzi,
am plătit 100 lei pentru un Rohypnol.

9

 

 

+5

-3

-De ce nu exista femeii macelar?
-Cand pun mana pe carne se transforma in os!

38

 

 

+9

-1

Un barbat la farmacie
- Vreau si eu o cutie de tampoane.
- De care sa fie?
- De pi*dă.

55

 

 

In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- BAG–O O DATA!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica..

40

 

 

+9

-2

Un italian in Bucuresti, agata o pitipoanca, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin zonele intime. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
… La care italianu’ isi da jos lantul de la gat si il infasoara pe scula.
Tipa, mirata: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare

2

 

 

+6

-1

TIPURI DE ORGASM:
1. Orgasm Asmatic:
'Ahh...ahhh. ..ahhh!'
2. Orgasm Geografic:
'Acolo, acolo, acolo, acolo!'
3. Orgasm Matematic:
'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!'
4. Orgasm Religios:
'Ay Doamne, au Doamne!'
5. Orgasm Suicid:
'Moor, moooor!'
6. Orgasm Omicid:
'Daca te opresti, te omor!'
7. Orgasm Zootehnist:
'Hai, armasare, hai!'
8. Orgasm la comanda:
'Dai,...dai, ...dai mai tare!'
9. Orgasm gringo:
'Oh... da, ai ......ce bine!'
10. Orgasm Tip Proiectul Unu:
'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!'
11. Orgasm Negativ:
'Nuu, nuuuuuuu!'
12. Orgasm Pozitiv:
'Da...daa... daaa!'
13. Orgasm docent:
'Da,...asa,. ..pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!'
14. Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Orgasm Analist de sisteme:
'OK. procesul a fost finalizat cu succes!'
16. Orgasm Clarvazator:
'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!'
17. Orgasm fals:
'Ay! Ay! Da-te jos odata!'
18. Orgasm confuz:
'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..'
19. Orgasm Beisbolist:
'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!'
20. Orgasm profetic:
'Imi vine, imi vineeeee!!!! '
21. Orgasm adrenalina:
"Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!! !!!!"
Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:
1. Momentul mexican:
'Iti jur ca pentru mine este prima data!!!'
2. Momentul secret:
'Jura-mi ca nu mai spui nimanui!'
3. Momentul optimist: '
O sa-mi mai vorbesti maine?'
4. Momentul adolescent: '
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!'
5. Momentul hotelier:
'Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc...'
6. Momentul calatorului:
'Cand ajunge nevasta-ta?'
7. Momentul biroului:
... Si-atunci ... Cand imi ridici leafa?'
8. Momentul igienic:
'Da-mi un servetel umed, te rog'
9. Momentul dubiilor:
'Ti-ai dat drumul inauntru...? '
10. Momentul groazei:
'Inca o data ??!!!!???'
11. Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?'
12. Momentul afacerilor:
'Cat iti datorez?'
13. Momentul credibilitatii:
'Acum te cred ca erai virgina!'
14 Momentul ' Guiness Book':
'Si eu care credeam ca magarii o au maree!'

51

 

 

Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
- O fi el ramolit, da’ stii ce ii tremura mana…!

-18

 

 

+3

-5

3 femei se duc intr-un club exotic.
Prima scoate o bancnota de 10 euro, o linge si o pune in chiloti pe buca stanga a stripperului.
A doua, ca sa nu se lase intrecuta, scoate o bancnota de 50 de euro, o linge si o pune in chiloti pe buca dreapta.
A treia scoate cardu, il baga in fundu stripperului, ia cei 60 de euro si pleaca acasa.

58

 

 

+8

-1

Studentii dau examen la sexologie, si profesoara spune:
- La nr. 3 sa desenati organul sexual feminin! o fata se rusineaza si isi coboara capul si se uita pe podea, colegul ei de banca se uita la ea si zice:
- Ma scuzati doamna profesoara, dar nu-i corect, ea copiaza!

47

 

 

Definitia sarutului: Insista la "etaj" ca sa ti se deschida la "parter"

47

 

 

+8

-1

El catre ea:
-Pot sa-ti fac cinste cu ceva de baut?
-Nu beau, alcoolul nu-mi face bine la picioare!
-Se umfla?
- Nu, se desfac...

43

 

 

+7

-1

La bal la caminul cultural Ion cu Maria dansau. Si la un moment dat zice Ion :
- Tu Marie , hai pana afara sa ne plimbam
Zice Maria... :
- Da Ioane dar stai un pic sa ma duc sa o intreb pe mama
Se duce Maria , si cand ii asa la jumatea drumului striga Ion dupa ea:
- Auzi tu Marie , intreab-o daca te lasa sa te si f**i sa nu faci doua drumuri...

79

 

 

Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
-Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aș putea face sex cu tine pentru diferența de bani.
-Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă!
Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele. Tipa e șocată și încântată. Se gândește: "Mă ajută cu reparația, îi dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!" Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că își prinde niște cârlige de rufe de măciucă.
-Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
-Opritoare, dă-te dreacu, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată...

77

 

 

+8

-2

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat...

8

 

 

+1

-1

Cura de slabire nu a fost niciodata mai usoara
Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.
Scos sutienul:
- cu ambele maini: 8 cal.
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.
Pusul prezervativului:
- in timpul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.
Preludiu:
- gasire clitoris: 8 cal.
- gasire g-spot: 92 cal.
Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.
Orgasme:
- real: 112 cal.
- faked: 315 cal.Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii de ce-ai sarit din pat: 816 cal.
Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

88

 

 

+11

-1

Angajatul: Șefu `,m-ați chemat?
Șeful: Da ma,du-te repede la baie și masturbează-te!
Angajatul(după câteva minute): Gata șefule!
Șeful: Mai du-te o data!
Angajatul(după câteva minute): Gata șefu ` și a doua oara!
Șeful: Mai du-te o data si gata!
Angajatul: Nu mai pot șefu `..nu mi se mai scoală!
Șeful: Bun atunci,ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiica-mea acasă!

82

 

 

+12

-3

Până la urmă am lăsat ruşinea la o parte şi m-am dus la doctor:
"Doctore, am o problemă mai delicată. De fiecare dată după ce mă masturbez ascult manele."
"Nu-ţi fă probleme" mi-a zis "toţi l...ii ascultă manele"
Bancuri Fine Pentru Tine

76

 

 

+12

-1

Penisul meu este atât de politicos încât se ridică ca să aibă fetele unde să stea.

48

 

 

+5

-1

Definiţii din Moldovian DEX
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIp...aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

45

 

 

+4

-1

Definitia filozofica a dragostei
Dragostea este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul neangoasant si reverberant in ego-ul celor doi de o maniera intraductibila si aproape incognoscibila si care de-ar fi tradus in limbaj profan inteligibil ar putea lua o forma din care a fost exclus tragismul: " Fa, da' ce te-as mai f...!" urmand spontan ecoul psihanalitic "Da' haide si mai f...-ma odata, mototolule !"

99

 

 

+13

-1

Discută doi prieteni:
- Care e poziția ta favorită?
- Rodeo!
- Cum e asta?
- Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: "așa îi place cel mai mult și surorii tale". Apoi încerci să te ții de ea înca 10 secunde.

41

 

 

+7

-3

De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
- Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

36

 

 

+5

-2

INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
:o + :p = 69

41

 

 

+3

-2

-Ai fost vreodata prins masturbandu-te in baie?
-Nu!
-Vezi ce loc bun e?

65

 

 

+4

-2

El si ea intr-un preludiu nebun. Ea:
- oh, da, da!!
El:
- iti place iubito?
- da, da, dar te rog, scoate-ti inelul de pe deget ca imi zgarie pasarica...
- ce inel, iubito, asta e ceasul!

35

 

 

+2

-2

Doua gagici, de mult timp prietene,dar de ceva timp casatorite, se hotarascsa mai iasa si ele prin oras, ca fetele. Dupa cateva ore petrecute la bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
-Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa !
-Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitir ca e intuneric si nu ne vede nimeni!
-Bine dar cu ce ne stergem?
-Eu cu chilotii, si apoi ii arunc .
-E... oi gasi eu ceva pe-aici .
A doua zii se intalnesc sotii.
-Unde au fost ma nevestele noastre aseara? Ca a mea a venit fara chiloti!
-Tu te plangi? A mea avea in fund o pamblica pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII IONESCU !!!

32

 

 

+4

-1

Ieri am fost concediat de la fabrica de paine unde lucram, pentru ca am fost prins ca framantam aluatul ala crud si pufos...
De unde naiba sa stiu ca era fiica patronului?!

17

 

 

+4

-1

Azi dimineata la serviciu iar am luat pu*i in gura de la sef...
La dracu‘...Asta e pentru ultima data cand mai adorm cu gura deschisa!

19

 

 

+4

-2

-Ne distram si noi in seara asta, iubire?
-Simt ca ma paste o durere de cap...
-E a treia noaptea cand spui asta!
-Cred ca e perioada aia a lunii...
-Da-o dracului Peter!Folosesti orice scuza ca sa nu facem sex!

-19

 

 

Faceam sex cu pasarica asta pe masa din bucatarie cand a intrat nevasta-mea:
-“Ce naiba faci aici spartule!?!”
-“Iubito, te rog, nu te enerva” i-am zis
-“Cum naiba sa nu ma enervez” zice “vroiam sa fac o ciorba din gaina asta disperatule!!”

39

 

 

+6

-1

Indiferent ce ai face, incearca sa nu stranuti in timpul sexului!
Cele mai multe cupluri prefera sa nu fie privite atunci cand fac sex!

64

 

 

+3

-1

Prietenul meu a vrut sa se amuze pe seama mea si mi-a găurit toate prezervativele.
Nu i s-a mai parut la fel de amuzant atunci  când maica-sa ramas insarcinata...
nu e duplicat!!
Bancuri Fine Pentru Tine

96

 

 

Banc adaugat de Clint:
Intrebare: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: - Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!"
....................................................................................................................................
Bancuri Fine Pentru Tine:
Nu stiu voi, dar daca e barmaniţa, eu o skol oricum. Just in case!!

45

 

 

+4

-2

Prietenei mele nu-i place noul meu after-shave "Cloroform". Cica de la el e mereu somnoroasa şi o doare fundul!
Bancuri Fine Pentru Tine

49

 

 

+2

-1

Ma intreba fiu-miu azi: “Tati ce e masturbarea?” M-am blocat....asa ca am decis sa-i spun adevarul:
“Fiule, in curand vei creste mare, corpul tau va trece printr-o transformare si vei fi interesat de femei. Intr-o zi, o sa cunosti una...si dupa ce te vei insura cu ea, vei sti totul despre masturbare.”
Bancuri Fine Pentru Tine

41

 

 

+2

-2

Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu. Dimineata m-am simtit ingrozitor.
Cred ca era racita sau ceva...

30

 

 

+3

-3

Un clitoris intra intr-o macelarie: “As dori o limba va rog...”
Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

71

 

 

+2

-1

Bat azi in usa la baie: "Esti dezbracata?"
-"Nu" zice cumnata-mea
-"Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit"
Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

150

 

 

+6

-1

Faceam sex cu o prostituata pe bancheta din spate a masinii cand un politist imi bate-n geam:
-“Ar trebui sa va arestez pe amandoi......dar as putea sa ma prefac ca nu v-am vazut daca sunt urmatorul la rand.” Am fost socat, nu stiam ce sa mai cred...vorbeste serios, imi intinde o capcana...asa ca i-am zis:
-“Nu stiu ce sa zic domnule politist....”
-“De ce nu stii mah?!Vrei sa te arestez???”
-“Nu domnule” i-am zis “doar ca n-am mai fu*ut niciodata un politist”
Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

127

 

 

+5

-1

90% dintre femei au recunoscut ca nu le plac barbatii imbracati in roz.
In mod ironic, 90% dintre barbatii imbracati in roz au recunoscut ca nu le plac femeile.
Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

58

 

 

+4

-2

Un tip invita o tipa intr-o noapte la el. Aceasta il refuza zicand ca nu o lasa maica-sa. In sfarsit reusind sa o convinga, ii baga mana intre picioare la care tipa zice sa fie cuminte ca stie de la maica-sa ca acolo e un foc mare.
-De asta am nevoie zice el ca am de prajit un carnat.Dimineata ajungand acasa fata e intrebata de catre maica-sa unde a stat toata noaptea, la care fata zice:
-E mama, toata noaptea un baiat a prajit carnatul in focul ala mare dar dimineata cand mi-a dat sa gust din el tot crud era!

32

 

 

+4

-1

Am cumpărat astazi nişte chiloţi sexy de dama.
"O surpriză pentru soţie?" m-a întrebat vanzatoarea.
“Cu siguranta va fi o surpriza daca ma prinde ca-i port...”
Bancuri Fine Pentru Tine

135

 

 

+7

-1

Tot respectul pentru dansatorii din spatele Andreei Balan, nu e usor sa stiti.
Am incercat si eu odata sa dansez cu p*la sculata, si era cat pe ce sa-i stric nunta lu' frate-miu.

74

 

 

+3

-1

Pentru ca prietena mea nu crede in sexul inainte de casatorie, am decis ca a venit momentul sa-i pun marea intrebare. Asa ca am rezervat o masa la restaurant, am servit o cina romantica la lumina lumanarilor si inainte de desert am tras aer in piept si i-am spus: " Pot sa ma culc cu sora-ta??"
Bancuri Fine Pentru Tine

146

 

 

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
-"Mai merge unu‘?!"
-"Da, de ce nu..." imi raspunde zambind. Atunci am strigat:
-"Cristi, hai si tu ba!!"
Bancuri Fine Pentru Tine

63

 

 

Cred ca sunt cel mai norocos tip din lume.
Mereu am avut parte de sex oral de la fetele care " in mod normal nu fac treaba asta".
Bancuri Fine Pentru Tine

38

 

 

Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate face sex cu fereastra deschisă?
Răspuns:
- Da, dar vă recomandăm să încercaţi cu ceva mai strâmt.

43

 

 

+3

-1

Cine inoata mai repede decât un rechin?
Mica Sirena cand e pe ciclu !

77

 

 

+2

-1

Un pervers suna la intamplare si raspunde o femeie. Perversul, cu o
respiratie greoaie si putin ragusit:
-"Fac pariu ca ai un cur mare si fara par!"
-"Asa este" raspunde femeia " e in living acum, se uita la fotbal, cine sa-i spun ca-l cauta??"
Bancuri Fine Pentru Tine

56

 

 

+3

-1

Intra un tip intr-un bar si comanda o sticla de whiskey si un pahar.
-"Ce s-a intamplat?" il intreaba barmanul
-"Ce sa se intample" zice asta " am venit azi de la munca mai devreme si am prins-o pe nevasta-mea facandu-i sex oral celui mai bun prieten al meu. I-am zis sa-si faca bagajele si sa plece din casa.
-"Si prietenul?!" intreaba barmanul
-"Lui i-am zis: Grivei, pentru treaba asta nu mai primesti nici un os!!"

54

 

 

+3

-2

Am prins un hot la mine in casa care se masturba in timp ce mirosea o pereche de chiloti de-ai nevesti-mii.
Nu m-a lasat inima sa-i spun amaratului ca in ultimele trei zile i-am purtat eu...

46

 

 

+2

-1

I.Care este diferenţa dintre Alina Plugaru şi o minge de bowling?
R. In mingea de bowling poti sa bagi doar trei degete!

40

 

 

+2

-1

Mi-am facut operatie de schimbare de sex, din barbat in femeie, si astazi m-am externat. Pot sa va spun ca operatia a fost un succes, am urcat in masina si m-am chinuit o jumatate de ora sa ies cu spatele din parcare…

40

 

 

+2

-2

Am adus acasa o fată aseara de la discoteca. După câteva pahare, ne-am dus sus in dormitor şi în timp ce ne dezbracam se aude o voce:
- "Sper ca nu e umflata aia urata de săptămâna trecută"
-"Ce dracu’ a fost asta?!" m-a intrebat ea
-“E nenorocita aia de saltea cu memorie” i-am zis

26

 

 

+3

-2

Cred ca sexul de impacare este cel mai rapid mod de a trece peste o cearta.
 " Nu, mersi, ma limitez la o strangere de mana" mi-a raspuns sora-mea...

43

 

 

+4

-1

Am avut o erectie groaznica astăzi in autobuz. Aşa că am bagat mâna în buzunar, am tras penisul intr-o parte ca sa nu observe nimeni, si am coborat din autobuz. Am stat in staţie vreo 20 de minute si am asteptat sa-mi treaca.
Cred ca oamenii din autobuz se gândeau "Ce dracu face soferul asta acolo?"

25

 

 

+3

-1

In sex este plictisitor sa fii deasupra cand nu ai pe nimeni dedesubt!

63

 

 

Un cuplu se uita la stirile de la ora 5.
Ea:
-“Mi-as dori sa apuc ziua in care sa pot merge linistita pe strada fara sa-mi fac griji ca ma violeaza cineva”
El:
-“Tu poti sa dansezi si dezbracata la Jilava, in aripa cu violatori periculosi, ca tot nu te violeaza nimeni!”

56

 

 

+12

-21

KAMA SUTRA POZIŢIA nr.52 (PIRATUL)
Când ii dai capra, scuip-o pe spate ca sa creada ca te-ai terminat
Atunci când ea se întoarce, surprinde-o si ejaculeaza-i pe fatza.
Pozitia se numeste “PIRATUL” deoarece ea isi va acoperi un ochi si va striga "Aaarrrghhh"!

85

 

 

+2

-2

Tundeam gazonul din fata casei dezbracat pana la brau cand iese nevasta-mea si striga:
-"Pune dracului niste pantaloni pe tine!!"

33

 

 

+4

-1

Care este cea mai sensibila parte a corpului cand te masturbezi?
Urechile.

62

 

 

+1

-1

Aţi văzut prea bine că la consultaţii
Doctorii te-ntreabă despre emanaţii.
Vor să ştie totul: abundenţă, faze,
Unii le zic "vînturi", alţii le zic "gaze".
Dar sã nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult "băşina".
Fiindcă, biologic, pentru toti e clar,
A băşi e-un lucru foarte necesar.
Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu intereseazã sunet sau aroma.
În privinţa asta toti sîntem la fel
Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma bese şi iar bese.
Îns-o chestiune trebuie-nţeleasã
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ţi dictează să te beşi discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci si spume!
Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur,
Poti să beşi în lege, pînă pici in cur.
Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public.
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit in public doamna nu-ştiu-care
Sau că domnişoara, profesoara X,
S-a băşit în clasă, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe gratioase?
Ar fi socotite niste băşinoase.
Dar mă-ntorc acuma iar la medicină
Să-ţi rişti sănătatea pentru o băşină?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic
În privinţa asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poţi să beşi oricît
Dar să ştii la vreme să le strîngi de gît.
Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.
Ce deosebire între om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Când te-arăti în lume demn, gras si frumos
Iar realitate esti un băşinos?
Câţi nu sunt din ăştia care bes de zor,
Parcă ştii vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să s...zi la gaze pe eşapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Suieră si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experienţă eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viaţă nu am îndrãznit
Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Sã roşească lumea toată-n jurul meu
Am tîrşîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.
Şi oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut si alţii că n-au auzit.
Chiar şi-ndrăgostiţii cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una
Dar cu-o tuse seacă, bine regizatã
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată
Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus in vînt
Si care ne-ncurcă viaţa pe pămînt.
Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliştii nostri le socot.
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculţi de medic sau de moralist?

60

 

 

+2

-1

O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil.
Inca nu m-am decis care...

23

 

 

+0

-1

Am facut sex cu cinci femei de pe strada noastră.
Sa se invete minte sa nu se mai plimbe singure noaptea!!!

75

 

 

+5

-2

N-au trecut nici 3 zile si deja mi-e dor de fratele meu geaman. Nu reusesc sa-mi sterg din minte nedumerirea care se citea pe chipul lui atunci cand a fost arestat pentru viol….

4

 

 

+1

-3

Cumnata-mea m-a dat pe spate ieri.
Cred ca am zacut inconstient vreo zece minute. Am disperat cand mi-am revenit...ce dracu' o fi fost in capul ei de si-a imbibat in cloroform lenjeria intima din cosul cu rufe murdare?!?

31

 

 

+2

-1

Dupa ce o femeie a fost violata, ofiţerul care investiga cazul i-a zis:
- " Daca va mai aduceti aminte ceva despre atacator sa ne spuneti, va fi un mare ajutor în ancheta noastră." -"Mai era ceva" a spus ea "Era suporter al echipei Concordia Chiajna"
- "Off, pai de ce nu ati spus asa" a zis ofiţerul zâmbind, “Il cunoastem."

57

 

 

+2

-2

Care e diferenta intre muzica si filme porno?
Volumul.

68

 

 

+3

-1

Daca avortul e crima ,atunci laba e genocid!!!

75

 

 

+7

-0

Nu le inteleg pe fetele astea de la liniile erotice. 
-"Vino, ia-ma, trage-mi-o tare..." Si cand apar la usa lor incep tipetele si amenintarile :" Pleaca obsedatule, chem politia!!"

96

 

 

+6

-0

Aseara mi s-a pus pata pe una care trecea prin parc, asa ca reusesc pana la urma s-o prind intr-un loc retras si s-o imobilizez.
Dupa ce imi scot, agitat,"chestia", ea exclama:
- Nuuu!...Asta-i tentativa!!!...
- De ce?! ii zic.
- De p**a!...imi raspunse razand.

118

 

 

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie
de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o
femeie la depresie?

78

 

 

+2

-0

Unul din sfarcurile mele este puţin mai mare decât celelalte două, stie cineva daca acest lucru este normal?

24

 

 

+1

-0

Pe vremea mea, singurele locuri unde puteai sa vezi ceva porno erau boschetii si parcarile intunecate….

39

 

 

+3

-0

Am ramas de-a dreptul consternat cand am vazut ca cineva a facut o gluma tampita si a scris pe peretii unui WC public "Iau m**e si ma f*t in c*r", iar dedesubt numarul de mobil al neveste-mii...
"...La dracu‘, imi zic uitandu-ma mai atent, "dar asta-i chiar scrisul ei!!!"...

88

 

 

+5

-0

Noua mea prietena mi-a zis:
-"Dupa un orgasm, îmi place să-mi sărut partenerul, sa-l mangai si apoi sa adormim îmbratisati. Tu ce faci dupa orgasm?" ma intreaba.
-"Eu, de obicei sterg browsing history si arunc servetelele"

4

 

 

Un tip la sex shop:
-Aveti p*z*e din cauciuc?
-Nu domnule ca nu s-a inventat un cauciuc sa miroase asa urat!

25

 

 

+3

-0

()*() + puscarie= ()O()
..................................................................................................................................................

73

 

 

"De două ori am intrat peste sotul meu in baie cand se masturba, ce ma sfatuiti să fac?"
-Bate la usa!!!
(via Bancuri Fine Pentru Tine FB)

24

 

 

+2

-0

Un cuplu pe plaja stateau si se bucurau de soare.Deodata apare un orb care se descurca foarte bine.Isi gasise un loc,se daduse cu crema de soare etc.Sotia spune:
-Vai draga ce bine se descurca omul acela cu toate ca e orb.
Cand termina de spus asta orbul scoate o papusa gonflabila si incepu sa umfle.Barbatu surprins de asta se duce si-l intreaba:
-Stii ca umfli o papusa gonflabila?
La care orbu:
-Serios?Inseamna ca i-am traso saltelei de plaja toata iarna.

27

 

 

+1

-1

M-am dus la o intalnire noaptea trecută, şi accidental am strecurat o pastila de Rohypnol(*drogul violului) în băutura mea în loc sa-i pun ei. Mi-am dat seama imediat, si am schimbat repede bauturile.
-"Ai schimbat băuturile,nu? " mi-a zis cand s-a intors de la toaleta
-Nu!" i-am spus, "de crezi asta?"
- "Pentru că ai tu avut o halba de Guinness şi eu am avut un pahar de vin alb."

47

 

 

+2

-1

Nevasta catre Ion:
- "Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tzatze mari ,de peste drum, ca a fost violată în parc aseara?
Iti imaginezi prin ce-a trecut..?"
-"Ioane, Ioane!!!!? tu asculti ce-ti spun eu aici??" a întrebat ea.
-"Sssssshhh” zice Ion “Acum imi imaginez….. in parc ai spus?".

48

 

 

+1

-0

Ea:
-“Mai bine fac sex cu o maimuta decat sa ma combin cu tine!”
El:
-”Ei bine, astazi e ziua ta norocoasa…am un prieten angajat la Gradina Zoologica care mi-e dator…”
(via Bancuri Fine Pentru Tine FB)

21

 

 

+2

-0

“Pentru ca sunt mai puternic decât tine" se pare că nu a fost cel mai bun răspuns atunci când soţia m-a întrebat "Ce te face să crezi că o sa facem sex în seara asta?"

56

 

 

+4

-1

Am combinat o “pasarica” si am dus-o la mine acasa noaptea trecută. Nici bine nu s-a aşezat jos şi mi-a spus:
- “Observ ca te masturbezi des…."
- "Îmi pare atât de rău," i-am zis in timp ce duceam revistele si DVD-urile in cealalta camera. "Mi-as fi ascuns colectia porno dacă stiam ca vine o domnisoara la mine"
"Nu de asta zic," a răspuns ea. "M-am lipit de canapea…"

120

 

 

Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi. Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu. Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept. Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie. Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci Fat-Frumos apuca palosul si credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii:
- m...e! m...e! m...e!

31

 

 

+0

-2

Când sarut o fata, tin mereu ochii inchisi.
Am învăţat din experienţă că, dacă sunt deschisi, iti intra spray paralizant în ei.

124

 

 

+1

-0

Am cumparat ieri un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la fatza….

38

 

 

De ce nu poarta ciobanii pantaloni cu fermoar la prohab???
Pentru ca o oaie poate auzi sunetul unui fermoar de la 100 de metri!!

52

 

 

+4

-2

Prietena mea s-a trezit la miezul noptii:
- "Ce dracu’ ai facut, te-ai masturbat?". m-a întrebat
. "Da", am raspuns. "Te-ai trezit fiindca se misca patul?"
"Nu, ticălos bolnav" a răspuns ea, ştergându-se pe fatza.

30

 

 

+1

-0

L-am văzut pe tipul asta care se dezbrăca la sala de sport.
"Eşti ginecolog, nu?" i-am spus.
"Da", a spus el. "Cum de ai stiut?"
"Mi-am dat seama dupa ceasul pe care-l porti in jurul bicepsului"

47

 

 

+2

-0

-"Va pot ajuta cu ceva?" m-a intrebat o vanzatoare
- " Nu multumesc, doar ma uit" am răspuns.
-"Va trebui să vă rog să plecati” mi-a zis
-“De ce?” zic “nu fac nici un rau, doar ma uit”
-“Da’ pleaca dracului odata” mi-a zis in timp ce isi ridica fusta “aici sunt toaletele personalului!!”

120

 

 

De ce s-a despartit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez?
Pentru ca oricum pe toate cadourile primite scria made in China… asa ca s-a intrebat in sinea ei: De ce sa sug eu p**a intermediarului?

28

 

 

+1

-0

O sa-l strang de gat pe doctorul meu. Sunt destul de sigur că termometrul anal nu ar trebui să aibă puls ....

94

 

 

+3

-0

Intr-o noapte, un tip isi duce acasa
prietena. In timp ce ii da un sarut lung
de noapte buna, se cam excita. Cu un
aer de confidentialitate, se sprijina cu
mana de perete si intreaba:
El: Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?"
Ea, ingrozita: "Esti nebun, parintii mei
ne-ar putea vedea!"
El: "Hai tu, cine ne vede acum?"
Ea: "Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se
intampla daca ne prinde taica-meu?" El: "Oh, te rog, te iubesc atat de mult!"
Ea: "Nu si nu din nou, si eu te iubesc,
dar eu nu pot!"
El: "Sigur poti .. te rog !" Dintr-o data luminile se aprind in casa
scarii si apare sora mai mica a fetei in
pijama, clipind somnoroasa si spune:
- Tata zice sa i-o su*i odata! Daca nu,
poate veni mama s-o faca sau chiar eu.
Sau, daca e neaparat necesar, coboara el si o face, insa, spunei idiotului sa ia
mana de pe interfon ca sa putem dormi
si noi !!!

35

 

 

+0

-1

In timp ce imi admiram trupul gol în oglindă, mi-am zis:"Nu mai dureaza mult pana ma scoate cineva in suturi din Ikea"

62

 

 

+5

-0

Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin părul lui....

35

 

 

Faceam sex cu o gagica buna aseara:
-"Dumnezeule acestea sunt cele mai mari tzatze pe care le-am vazut!!” mi-a zis…..

98

 

 

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

58

 

 

+2

-1

Un bărbat în uniformă ma trage pe dreapta:
- "Domnule, va rog sa ieşiti din maşină." Am iesit din masina, mi-a pus cătuşele si apoi m-a impins pe capota.
"Poate,imi spuneti si mie ce am făcut domnule politist?" i-am zis..
"Aaaa, nu sunt politist…” mi-a zis in timp ce se descheia la curea…

27

 

 

+2

-0

Majoritatea vecinilor lui Bula se plang ca locuiesc langa un pedofil. El se lauda ca locuieste langa o bunaciune de 12 ani!

3

 

 

+4

-3

Sexul cu femei "nebune" sau cu femei bete este extraordinar,doar ca trebuie sa alegi pozitii in care sa poti sa-i vezi mainile.

88

 

 

Ma duc la o tipa intr-un bar si-i zic:
- Nu vrei sa facem sex chiar acum?
- Nu, imi raspunde.
- Stii ce cred eu?...Cred ca tu nici macar n-ai auzit ce ti-am spus...
- Ba da, doar nu-s surda! zise ea.
- Ce-am spus??
- "Nu vrei sa facem sex chiar acum?"
- Ba da, ii zic...Hai, treci incoa‘!!

232

 

 

+5

-2

(.) (.) + $ = ( . ) ( . )
........................................................................................................

56

 

 

+3

-0

Umor negru:
Am fost intr-o excursie cu cortul cu fiul meu. La un moment dat am prins o femeie grasa care trecea pe acolo, am tras-o intre niste bosheti si am inceput sa smulg hainele de pe ea.
- "Vrei sa ma violezi ticălos bolnav?!!"striga ea in timp ce ma zgaria pe fata "Se uita fiul tau la noi nenorocitule!!”
"Stai dracului linistita 2 minute pana dau rochia jos de pe tine" am urlat. "Ne-am uitat cortul acasa…"

55

 

 

"E băiat!!!!!!!”
Am strigat in timp ce fugeam din bordelul asta Thailandez.

86

 

 

In timp ce ma pipaiam pe testicule, sotia vine la mine si spune:
- "Ce faci?"
- "Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici testiculele de noduli in fiecare zi"
- "Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine? ", a spus ea
- "Desigur" i-am spus
- "Aici in piata?!?!??"

40

 

 

Misogin:
Prietena mea este vedeta porno, o puteti vedea pe toate site-urile de specialitate.
Nici nu vreau sa ma gandesc cum o sa reactioneze cand o sa afle...

156

 

 

Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
"Au venit germanii si ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate ... bine, cu excepţia sorei Margareta. "Tanarul:
-“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??Maicuta:
-“Nu,nu, dar ei nu-i prea ii placeau chestiile astea…”

78

 

 

+3

-1

Cât de multe calorii se ard in timpul unei partide de sex :
1. Cand te dezbraci – 8 calorii
2. Preludiu -27 calorii
3. Sex oral -50 calorii
4. Sex normal -100 calorii
5. Cand te imbraci -7 calorii
6.Cand te imbraci in timp ce tatal ei intra in casa -1000 calorii

47

 

 

+2

-0

-"Doctore, sunt foarte îngrijorata, corpul meu s-a schimbat radical de cand am inceput acest tratament cu testosteron. Imi creşte păr în cele mai neobisnuite locuri..."
-"Nu vă faceţi griji doamnă, e perfect normal, unde va creste parul?."
-"Pe testicule… "

50

 

 

+1

-0

Umor negru:
Astazi mi-am luat inima in dinti si am sunat la linia de Consiliere a Violului .
Plm, cine dracu’ s-ar fi gandit ca e doar pentru victime…..

117

 

 

Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineînţeles că nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ....
via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

44

 

 

Macar de Valentines Day sa o conving pe prietena mea sa facem un 69.
Pana acum a fost mai mult 96…..

37

 

 

+1

-0

Cateodata, după cateva partide bune de sex, parca iti doresti sa fi fost de fapt acolo in loc sa privesti pe laptop…

56

 

 

+2

-0

Gheorghe: Ma Ioane, sa vezi ce-am facut….am cumparat niste Viagra de pe internet!
Ion: Tulai Doamne, si ai incercat-o, cum e??
Gheorghe: Mi-o fo’ frica prima oara,asa ca am zis s-o testez pe caine, pe Bobitza al meu, sa vad cum reactioneaza,cat tine efectul….
Ion: Asa si????
Gheorghe: Si dupa cum merge saracu Bobita, cred ca si acum il mai doare fundul!!!

118

 

 

Un poliţist suna la uşa:
- "Fiul tău este la secţia de poliţie, a fost implicat într-un viol in grup noaptea trecută.. Până acum am arestat 4 din prietenii lui."
- "Imposibil, trebuie să fie o greşeală",i-am spus, "Fiul meu nu ar putea fi implicat in asa ceva!!"
"Mă tem că nu a avut de ales", a spus poliţistul, "L-au legat de un copac…"

58

 

 

+2

-0

In vestul salbatic, intr-un bar intra unul
rupt de frica si striga:
- bai, fugiti toti, vine Black Jack!
Fuge toata lumea, innebunita de
spaima. In bar ramane doar barmanul,
tremurand ca varga. Peste 1 minut, se dau in laturi usile
barului, intra un negru imens,
tranteste un scaun, ia o sticla de
wiskey de pe o masa, o bea pe
nerasuflate si vine ţanţoş la barman.
Scoate o p*la de juma de metru si o tranteste pe tejghea.
-Suge-o! urla catre barman.
Barmanul, mort de frica, ia p*la si se
pune pe supt.
-Mai repede! tuna negrul
O suge barmanul mai repede, tremurand tot.
- Mai repede ma n-auzi? urla iar negrul
- Dar de ce ma grabesti domn’ne atat?
ingaima barmanul
- Suge-o ma mai repede, tu n-auzi ca
VINE BLACK JACK?!?

73

 

 

+1

-2

Pozitii sexuale legendare
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi s...zeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

17

 

 

+1

-2

Balada pi...dei
de George Toparceanu
Motto:
p...a-i blana de samur
Asezata linga cur,
Ce serveste drept caciula
Pentru prea cinstita p...a.
Prolog:
Unii spun de nu ma-nsel
Ca p...ele sunt la fel.
Asta însa-i o prostie
Neadmisa-n f...tarie,
Fiindca pe acest pamînt,
Fel de fel de p...e sunt..
Si nu-ncape amagire,
Ca-i mare deosebire.
Poti confuzia s-o faci,
Doar ca toate-s între craci,
Dar ca floci si adâncime,
Lindic, miros si grasime,
Buze, totu-i diferit,
Si le-mpart pân‘ la sfârsit
Ultimele teorii,
În trei mari categorii :
Categoria I:
p...a cea de fata mare,
Dulce roza ca o floare.
p...a de sublima soarta,
Care-nvie p...a moarta.
Bulbucata, dragalasa,
Rumena ca o cireasa,
Cu lindicul ca o fraga,
Sa-l tot lingi o noapte-ntreaga.
Asta-i p...a cea aleasa,
Este-a p...elor mireasa.
Rumenele buzisoare,
Parca-s niste aripioare
Ce se strâng si se desfac,
Când dezmiarda al p...ii cap,
Buna pururea de-mpins,
De sarutat si de lins.
Categoria II:
p...a de dama-ngrijita,
E ca un muzeu gatita.
Cu lindicul mare, ros,
Parca-i creasta de cocos,
Cu tinuta martiala
Cerând p...ii socoteala.
p...a cu semete buze
Care nu admite scuze.
Te suge ca pe un cornet,
Strânge p...a ca-n corset,
Iar cumva de-i mai solida,
Ti-o transforma în omida.
Asta p...a f...ti cu drag,
Are coturi, are prag,
Are tot ce-i trebuieste
Celui care o cordeste.
f...taiul e delicios,
Si prin fata si prin dos
Te s...zi de-ti iesi din fire,
Si te-ai f...te în nestire.
Categoria III:
Mai exista între craci,
p...a-n care sa te caci.
Mare, larga si latoasa,
Muratura puturoasa,
Cu-n lindic mot de curcan.
Sta de straja barosan
Între buzele-i rânjite
Ce se freaca flescaite.
Nu simti nici o gâdileala,
f...ti, dar fara socoteala
Nu mai stii cum sa te-asezi,
Nu mai poti sa încetezi,
În zadar cauti strîmtoare,
Ca-ti mai vine si putoare
Si de buze si de cur,
De se-nvîrte casa-n jur
Si te-apuca ameteala,
De se curma s...zeala
Si scârbit de asa f...tai,
p...a-ti vine sa ti-o tai.

49

 

 

+2

-0

Cel mai bun lucru cand esti racit, e ca nu mai trebuie sa explici nimanui de ce ai servetele langa laptop...

52

 

 

Tatal: Daca te masturbezi prea mult, orbesti
Fiul: Tata, eu sunt aici, tu vb cu cuierul....

30

 

 

Profesorul: - Ce vine dupa 69?
Eleva: - Apa de gura!!!

34

 

 

+0

-1

Cred că cel mai rău lucru posibil în viaţă este sa te masturbezi la un film porno ,sa intre mama ta in camera, si tu sa schimbi repede tab-ul pe pagina de Facebook fara sa realizezi ca acolo ai deschis albumul surorii tale de 14 ani “Vacanta la plaja”!!

43

 

 

Stateam in tren azi dimineaţă langa o thailandeza foarte sexy, sani mari, frumoasa foc ce mai..…
Mi-am spus in gand: "Te rog, sa nu ai erectie acum, nu e momentul potrivit sa ti se scoale…!
I s-a sculat….

43

 

 

+1

-0

Pentru toate femeile care se uită la fotbal şi comenteaza: "paseaza-i lu Mutu!!" sau "nu stiu de ce nu-l baga pe Chivu, e asa dragut" Terminati dracului cu tampeniile astea…
Noi nu venim cand va uitati la Sex and the City 2 strigând "baga-i-o in fund!!!!"

31

 

 

Numai cei proaspat casatoriti si mincinosii fac dragoste in fiecare zi.

139

 

 

+4

-0

Maria in travaliu, pe patul spitalului urla de durere cat o tinea gura:
-"Scoate-ti chestia asta din mine, dati-mi calmante, mor de durere, faceti ceva sa nasc odata!!" Dupa care se întoarce la Ion si-i spune:
-"Tu mi-ai facut asta, nenorocitule!" La care Ion:
“Marie daca-ti amintesti bine eu am vrut sa ti-o bag in fund, da tu’ nuuu….ca te doare!”

21

 

 

Sex anal???
De cand m-am insurat sunt al naibii de norocos dacă primesc sex anual !

27

 

 

+1

-0

Clitoris?
N-am auzit niciodata de acest Pokemon….

34

 

 

+1

-0

Ionel pe langa usa de la baie: " mami,tati ce faceti acolo?
tata:" un sandwish ionele"
cand ies ei din baie,ionel zice:
"mama vezi ca ti-a ramas maioneza pe la gura"

67

 

 

+2

-0

- Diseara organizez o partida de amor in grup, vii?
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.

180

 

 

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta
cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!

5

 

 

+2

-0

Am incercat sex prin telefon si am facut o infectie la ureche.

72

 

 

+1

-0

‎- Ce literă trebuie să scoți, ca sexul să nu mai fie banal?
- Litera "b".

4

 

 

I:Cate limbi are o femeie?
R: Depinde cate ii dai...

31

 

 

-Care este culmea contraceptiei?
-Sa te masturbezi cu prezervativ!

112

 

 

Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
-Ce faci domnule?
-Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii astuia si zice:
-Cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!

112

 

 

+2

-0

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

16

 

 

+0

-1

-Cum avorteaza traseistele?
-Scuipa!

111

 

 

Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!

52

 

 

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul, dupa in timp il striga: "ce faci draga nu vii odata ";sotul raspunde:
"caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p...a sculata"

78

 

 

Intr-un Bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta.
Un tip urca la primul etaj si vede o placuta avand scris:Preferati blondele intrati aici.
Zambind urca la etajul 2 si la fel o placuta: Preferati brunetele intrati aici.
Excitat tipul continua si ajunge la etajul 3, la fel:Preferati perversitatile intrati aici.
Excitat la culme si cu imaginatii erotice se gandeste sa urce si la 4 sa vada ce este cand colo ce vede? O Placuta avea scris pe ea : Ati venit sa va plimbati sau sa va f.....i ?

29

 

 

Doua buci stateau de vorba.Una spune alteia:
-Buco,vrei sa te casatoresti cu mine?
-Pai as vrea dar daca ne despart toti rahatii!

61

 

 

+0

-1

Mai demult, in timpul celui de-al 2-lea razboi mondial, un general s-a gandit sa bage femei pentru ai mai intarii pe soldati. Dupa ce a impartit femeiele, la un tren ramasesera o singura femeie, Natasha Sarf...tinskaya! Generalul i-a spus:
- Mai Natasha, uite cum facem, eu iti spun o ghicitoare, daca ghicesti ai scapat, daca nu stai la tot trenul!
- De acord!
- Mai Natasha, ce e mare, cu urechi mari si are trompa?
- Crocadilu.
- NIET, treci!
Sta Natasha, la tot trenu. Dupa Generalu repeta faza.
- Mai Natasha, ce e mare, cu urechi mari si are trompa?
- Crocadilu!
- NIET, treci!
Si tot asa de vreo 10 ori.
- Mai Natasha, zi te rog elefantu!
- Niet, crocadilu!

224

 

 

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

36

 

 

+0

-2

Î: La ce foloseste buricul?
R. Sa-ti “parchezi” guma de mestecat in timp ce cobori mai jos!

15

 

 

Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !

69

 

 

+2

-0

Aţi auzit despre noul prezervativ super-sensibil?
Dupa ce pleci tu, el mai ramane acolo si sta de vorba cu femeia!

90

 

 

+4

-0

Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!
Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.
Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.
-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.
-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.
Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.
Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta s-o vada cu gura plina.
Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:
-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!
Si morala ne invata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan ii pica!

33

 

 

+0

-2

Doi prieteni stau de vorba:
-Ei si, cum e cu noua ta prietena??
-Nu stiu ce sa zic, cred ca e mult prea tanara pentru mine.
-De ce spui asta??
-Pai cand facem sex trebuie sa imit sunete de avion pentru a o convinge s-o ia-n gura ...

38

 

 

+0

-1

Un tip agata o "femeie" in bar si ajung la ea acasa.Dupa o noapte furtunoasa de amor salbatic, tipul o intreaba: Draga mea,crizantema mea al catelea sunt eu?
Ea: Dragul meu,chiparosul meu esti al doilea
El(imbracandu-se_: BAG p...a ALTA CARE SE RESETEAZA LA 100 DE MII.

82

 

 

+1

-1

O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
- Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…

58

 

 

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei.
- 3000 de dolari i se spune, plateste si merge in camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa isi faca la*a, la care tipa il intreaba:
- Ai inebunit???Ce faci?
- Tu, sa taci!! Pe banii mei numai eu ma distrez!!

88

 

 

Era prima zi din noul an scolar.
Doi baieti ajung la ora tarziu, si profesoara il intreaba pe primul baiat.
- De ce ai intarziat?
Baiatul raspunde:
- Am fost pe Blueberry Hill.
- Ia loc...
Il intreaba pe cel de-al doilea baiat de ce a intarziat.
- Am fost si eu pe Blueberry Hill.
- Ia loc...
In timp ce baietii se asezau, o eleva intra in clasa.
- Lasa-ma sa ghicesc, spuse profesoara, si tu ai fost pe Blueberry Hill, nu?
- Eu sunt Blueberry Hill...

50

 

 

Un tip si o gagica buna pe care tocmai o agatase intr-un bar stateau in masina lui, parcata pe un drum de tara, cativa zeci de kilometri de oras. Barbatul dadu sa o sarute si sa o dezbrace, cand gagica il opri si spuse:
- Trebuia sa iti zic asta mai devreme: Eu sint curva de lux si taxez pentru sex. Tie iti iau doar 50 de lei pe numar, pentru ca imi esti simpatic!
Barbatul, se conforma, plateste si isi face treaba. Dupa ce isi fuma tigara de dupa, barbatul statu ceva vreme pe scaun, uitandu-se aiurea pe geam. Trecu ceva timp si curva deveni nerabdatoare.
- De ce nu mergem nicaieri? Intreba gagica. Tipul raspunde:
- Trebuia sa iti zic asta, dar eu sunt taximetrist de lux si taxez pentru drum. Tie, findca imi esti simpatica, iti iau doar 50 de lei pe km!

10

 

 

Cum se impaca capra cu varza?
Fa-te varza sa vedem cine sta capra...

124

 

 

Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista :
- Ceau, numele meu este Virginica
- Incantat …Dezvirginel

72

 

 

+3

-2

Doi colegi de birou se intalnesc dimineata la birou, unul dintre ei fiind un mare pasionat de tehnologie.
- Salut, colega, ce mai faci?
- Bine, vad ca ti-ai luat o secretara sexy. Imi place de ea!
- Ma bucur. Nu o sa iti vina sa crezi, dar noua mea secretara e de fapt un robot!
- P’asta nu o mai cred!
- Crede-ma, e un android ultimu’ tip din Japonia! Hai sa iti zic cum functioneaza: Daca o mangai pe sanul drept, incepe sa dicteze. Daca o mangai pe sanul stang, incepe sa scrie ce ii dictezi tu. Poate sa faca aproape orice munca de birou! Si asta nu-i tot, poate sa iti faca si un s*x oral daca vrei!
- Cred ca iti bati joc de mine!
- Nu, prietene, uite, daca vrei ti-o si imprumut!
O ia asta, cam neincrezator, si o duce la baie. Dupa vreo doua minute, se aud urlete de durere din toaleta.
Primul coleg: “Sa imi bag picioarele, am uitat sa ii zic ca fundul e pe post de ascutitoare…”

133

 

 

Un om educat niciodata nu va spune: "S-o f.. pe ma-ta!". El va spune: "Pot sa-ti fiu tata!"

11

 

 

‎"Ginecolog-lesbiana" suna desigur vesel, dar si mai vesel suna "proctolog-homosexual"

63

 

 

+0

-1

O tipa superba intra intr-o intersectie cu un mercedes ultimul racnet, nu acorda prioritate si tamponeaza un BMW condus de un barbat. Iese din masina tipand:
-Stii cita p*zda am dat pina sa cumpar masina?
-Nu......dar stiu cita p**a ai sa s...i sa mi-o repari pe a mea!!!!!!!

106

 

 

Un tip de peste 70 de ani, merge cu soţia, o tânără de 25 de ani, la maternitate să nască. Naşte tipa un băieţel blonduţ, bucălat ce mai o frumuseţe. Asistentele mirate îl întreabă mirate, pe individ de vârstă, la care moşul :
- Merge maşina !!
Anul următor aceiaşi poveste, naşte tipa pentru a doua oară, un băieţel blonduţ, bucălat, moşul de colo :
- Merge maşina !!
În al treilea an tipa naşte un băieţel mai închis la culoare. Moşul în extaz o susţinea pe a lui sus şi tare :
- Merge maşina, merge maşina ! la care o asistentă :
- Mai schimbă şi mata uleiul, că au început să se înnegrească bebeluşii !!

328

 

 

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.. .

42

 

 

O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune , un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete .Cum se stie , in apartamentele moderne patul e direct pe podea ( nu e loc sub el ) , dulap nu exista , doar suport pentru haine , nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13 !!! Fara pic de teama , tipa ii spune :
--Ramai calm si nu spune nimic !
Sotul :
--Surpriza, draga! Am luat un avion mai devreme , asa ca am venit imediat acasa.Da,cine e ăsta?!!
Tipa :
--Tocmai mi-a fost livrat , imagineaza-ti .E sclavul meu sexual robotizat,sistem Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat , sedinte , voiaje........stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera de hotel ? .........E ca un vibrator , da mai mare.N-ai vrea, totusi sa te insel cu vecinul sau instalatorul , nu ?
Sotul :
--Ok, lasa asta ! Hai , repede , n-ai nevoie de el ca am un chef animalic !!
Tipa , care tocmai terminase o partida buna :
--Nu draga, am o migrena...
El :
--La naiba ! Mereu la fel !Bine , fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta ,ok ?
--Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune :
--,,Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ......,,
Si se arunca asupra ,, robotului ,, cu pantalonii in vine.
Amantul , speriat , zice cu o voce metalica :
--Eroare sistem! In-tre-re re-zer-va-ta USB.
--Robot de rahat ! zice sotul.
Nebun de furie sotul ii ridica pe umar si se indreapta spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia :
--...Pro-gram re-i-ni-ti-at. In-cer-cati din nou !

140

 

 

+2

-0

- Tata, iti imaginezi, ies din facultate si un magar imi propune sa-i fac sex oral pentru colierul asta!

26

 

 

Ion si Vasile se intalnesc.
Ion: - Tu esti ala care mananca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile: - Eu!
Ion: - Mai! Tu esti ala, care bea, intr-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile: - Eu sunt!
Ion: - Ei! Tu esti ala, care, intr-o singura ora, trage zece numere?
Vasile: - Nu! Aia-i sora-mea!

70

 

 

-Bula, daca ti s-ar propune sa i-o tragi o data Mariei sau de 2 ori lui Vasile, ce ai alege?
-Hm...Desigur Maria e Maria, dar..De doua ori este de DOUA ori!

61

 

 

Un student la matematică a adormit cu gândul la o problemă sexuală. Dimineaţa s-a trezit cu rezultatul în mână.

29

 

 

Cea mai frecventa cauza a cancerului de penis este rujul falsificat.

48

 

 

‎-Marie, ce faci asta seara?
-Cui?

52

 

 

Un tip cu o tipa la cinema. El deja de o ora cu mana sub fusta ei. Ea cu un geamat:
- Ohhh, sper ca ceasul tau este rezistent la apa

41

 

 

+0

-1

Jurnalul onanistului:
- Am încercat cu mâna dreapta - exceptional.
- Am încercat cu mâna stângă - aşa si aşa.
- Am încercat cu o femeie - copie jalnica a mâinii stângi.

32

 

 

+1

-0

Un câine se lingea de zor pe cosor. La un moment dat se opreşte nedumerit şi se întreabă :
- Băi eu dau sau iau m**e ?

31

 

 

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

50

 

 

+0

-1

Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

55

 

 

Potrivit lui Freud, erotic este orice obiect a cărui lungime este mai mare decât diametrul.
Acest banc contine cuvinte vulgare sau a fost catalogat de catre comunitatea mioritice.com ca inadecvat persoanelor sub 18 ani!

Confirm ca am varsta peste 18 ani!

33

 

 

- Ai făcut vreo dată sex în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!

65

 

 

+2

-0

O prostituata s-a dus sa-si declare impozitul pe profit iar pe formular la ocupatie a scris:prostitutie.Functionarul i-a explicat atunci ca prostitutia e ilegala si nu poate trece asa ceva in formular.
Femeia a plecat dar dupa o ora l-a sunat pe functionarul fiscal:
-Gata stiu.....sunt crescatoare de pasari.
-Poftim?Si cum ati ajuns la concluzia asta?
-Pai in ultimul an am crescut peste o mie de cocosei....

72

 

 

Un moş soseşte la bordel şi se interesează de preţuri. Şefa îi spune:
- 100$ în pat, 50$ în picioare şi 10$ pe mocheta.
Moşu pune 100$ pe masă. Şefa:
- Deci vreţi un număr curat şi îngrijit in pat? Nu-i aşa?
La care moşul, sugându-şi proteza:
- Nţţ! De 10 ori pe mochetă!...

58

 

 

Î: Care-i diferenţa dintre viaţă şi penis?
R: Viaţa-i din ce în ce mai dură...

34

 

 

Vorbesc doi prieteni:
- Eu am cea mai bună nevastă din lume: mi-a dăruit opt copii!
- Daaa, a mea i-a înghiţit pe toţi...

44

 

 

+1

-0

Un om care nu prea avea bani, se hotărăşte să meargă şi el la bordel. Cere cea mai ieftină fată dar aceasta costă 100 000 şi omul nostru nu avea decât 25 000 aşa că pentru banii ăştia este condus într-o cameră unde pe pat îl aştepta o scândură cu o gaură în mijloc. Ce mai putea să facă, luă scândura şi o regulă bine de tot. Văzând că îi place veni şi a doua zi şi a treia până când deveni client fidel al bordelului şi al scândurii. Dar într-o zi fu condus în cameră şi acolo găsi o scândură fără nici o gaură. Când ceru a explicaţie i se răspunse:
- Pentru că dumneavoastră, care v-aţi dovedit a fi un client fidel, am hotărât să vă dăm o virgină!

62

 

 

O familie, doi băieţi, un singur pat mare, dorm toţi. Patul este lipit de un dulap pe care sunt nişte mere. Noaptea tatăl se trezeşte şi începe o partidă de sex cu soţia, patul se mişcă, atinge dulapul, cade un măr. Gigel, fratele mai mic, se trezeşte.
- Tată, fu*e-i şi lu‘ Costel un măr.

105

 

 

Î: Care e cea mai bună vopsea de ouă?
R: Rujul de buze...

191

 

 

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi discutau.
Deodata o voce din întuneric:
- ... Şi cat voi sta aici cu paharul in mana?

79

 

 

+3

-0

O mama intra in camera fiicei sale,tinand un prezervativ in mana:
-Uite ca am gasit in camera ta in timp ce iti faceam curat...asta inseamna ca esti activa sexual?
La care fata raspunse:
-Nu,doar stau lungita....

29

 

 

Î. Cate pozitii sunt?
R. 68, ca la 69 se spala sculele!

65

 

 

Doi tipi, plimbandu-se prin desert, disperati sa faca sex, jura:
-Prima camila, sarpe sau ce o fi , pe care-l prindem, al nostru e...
Dupa juma de ora de mers vad un strut, se inteleg din priviri si pleca ca din pusca catre el. Asta, speriat o rupe la fuga. Cei doi, dupa el. Obosit de fuga, strutul baga capul in nisip si asteapta ca cei doi sa treaca fara sa-l vada. Bucurosi, tipii vazad strutul in aceasta pozitie, vin isi fac treaba si apoi pleaca. Dupa un timp strutul scoate capul din nisip si zice:
- AAHHHAAA--HAA ce proosti, m-au cautat si-n fund si nu m-au gasit..!!!..

80

 

 

+0

-1

Un tip se duce la magazin si o intreaba sfios pe blonda care servea daca au
prezervative. Gagica vazand disconfortul tipului se hotareste sa se distreze un
pic . Asa ca il intreaba ce marime doreste . Asta , rosu ca racu nu stie ce sa
raspunda . Atunci gagica ii explica faptul ca exista trei marimi si trebuie sa
probeze care marime este cea buna , bagandu-si scula in una din gaurile peretelui
despartitor . Tipul se duce , isi da pantalonii jos si isi baga scula in prima
gaura . Cand vede blonda fuge repede si ii trage o laba . Tipul baga mataranga
si in a doua gaura . Atunci gagica ii trage o m...e rapida . La a treia gaura
tipa isi da chilotii jos si ii trage un f...tulus marfa . Dupa care , fuge repede
dupa tejghea .
Tipul nostru se intoarce plin de sudoare .
- Deci la ce marime v-ati oprit ?
- Nu-mi mai trebuie prezervative , dar, peretele despartitor, cat costa ?

74

 

 

+1

-0

Sală de cinema, întuneric: - Iubito, hai să ne sărutăm. - Acum?!! După ce ţi-am făcut sex oral!? - Cui, mie ???!!

70

 

 

+1

-0

Trei studente din Constanta ajung la o universitate din Bucuresti pt. un exam de intrare la universitate. Acolo erau asteptate de un juriu format de o echipa de profesori universitari.Intra prima tanara, si i se pune o intrebare...Profesorul: Avem doar o intrebare pentru tine, si daca raspunzi corect vei fii admisa.Vi din Constanta, si ai venit cu trenul ?.... Studenta mirata raspunde: Da.... Profesorul: Ok Esti in tren, si in compartiment este foarte cald ce faci in aceasta situatie, tinand cont ca in compartiment sunt femei, barbati, copii?... Studenta raspunde: M-a dezbrac daca am haine mai groase pe mine, sau deschid geamul daca mi se permite de cei din compartiment... Profesorul ii spune: Foarte bine! Acum vine intrebarea noastra : Cati metri cub de aer intra pe geam, ruta Constanta- Bucuresti?... Studenta raspunde dupa cateva minute de gandire: Nu stiu.... Profesorul ii spune: Cu parere de rau ai picat la examen...La fel se intampla cu cea de a doua studenta, care a iesit plangand pe holul de asteptare.A treia studenta o intreaba ce s-a intamplat vazand ca si cea de- a doua studenta e picata.Studenta ii povesteste tot ce s-a intamplat acolo la examen.Cea de-a treia studenta intra la examen si se pune acelasi intrebari, de unde vine, cu cea a venit, si ca e in compartimentul de tren, fiind foarte cald ce ar face in aceasta situatie?.. Tanara rasunde ca se dezbraca de hainele groase si daca e nevoie se poate dezbraca pana la chiloti si sutien, la care profesorul ii spune:... Dar totusi in compartiment e foarte cald si trebuie sa te gandesti ca nu esti singura acolo,sunt barbati femei, copii, ce faci in aceasta situatie? Studenta: Imi dau chiloti jos si sutienul.... Profesorul: Da, dar sunt barbati acolo si totusi e f. cald ce faci in aceasta situatie?.... Studenta: Sti ceva? Poate sa ma f...a tot compartimentul, ca eu geamul nu-l deschid...

139

 

 

- Cum se face sex dupa orarul de vara?
- Se dau limbile cu o ora inainte !…

79

 

 

Doua vecine discutau despre impotenta barbatilor lor.
Prima: - Barbatul meu este impotent 100%!
A doua: - Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: - De ce?
A doua: - Impotent e de cand il stiu! Ieri a cazut de pe scara, muscandu-si limba si rupandu-si degetul!

150

 

 

+0

-1

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.
Barmanul ii aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul: - Dom'le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: - Gusta din mar!
Tipul: - Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: - Intoarce-l!
Tipul: - Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: "Intoarce-l!".
Dupa 2 ore de "baut"...
Tipul: - Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul, gustand: - Ce gust de kkt!
Barmanul: - Intoarce-l!!!

146

 

 

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!

67

 

 

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: - Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: - Si pentru 100$?
Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!

111

 

 

+0

-1

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1.Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"

81

 

 

Un baiat isi invita prietena sa ia cine la el acasa si ca totul sa decurga cum dorea el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa inceapa sa spuna: "F***-o! F***-o ma!"
Se face ora la care trebuia sa apara tipa, dar in locul ei apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind un tanar amabil, tipul o invita pe batranica sa ia cina cu el. Dupa cina, bunicuta se aseaza pe canapea, iar papagalul isi incepe si el numarul: "F****-o! F***-o, ma!"
Rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duce nervos la papagal si ii targe o laba sa taca.
Peste cateva zile, o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza. Dupa ce mananca, fata se aseaza pe canapea si baiatul tot astepta sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna ceva, se duce la el si il intreaba:
- Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat?
La care, papagalul ii raspunde:
- Laba mi-ai dat, laba sa faci!

118

 

 

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam dracului de aici ! "

95

 

 

+1

-1

Mare iubire an sat. Intr-un final cei doi se casatoresc. Noaptea pasionala a nuntii..Ion:
- Marie, am si eu o rugaminte...tu stii cât te iubesc si cât te doresc...dar am o dorinta mare..as vrea sa-mi faci si mie sex oral.
Oripilata Maria il pocneste pe Ion spunându-i ca ea nu este o târfa...Peste 20 de ani, cei doi, iubindu-se ca an prima zi,cu copii mari deja...Ion:
- Marie, te iubesc..dar stii, am si eu o curiozitate an viata asta...as vrea sa stiu si eu cum e sexul oral...Maria:
- Nesimtitule, om serios cu copii mari si te gândesti la perversiuni!
Ion resemnat, pe patul de moarte peste alti 40 de ani, iubind-o pe Maria ca an prima zi, o roaga sa-i andeplineasca o ultima dorinta:
- Marie, te rog din suflet, fa-mi si mie un sex oral, sa nu mor fara sa stiu cum e...
Intr-un final, Maria accepta, cu gândul ca Ion a fost un barbat bun, serios si iubitor toata viata....Faptul de acum consumat, Ion fericit...Suna telefonul. Raspunde Ion si dupa ce asculta 30 de secunde, o striga pe Maria cu o ultima suflare:
- E pentru tine, fa muisto!

313

 

 

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi aleargă toată ziua, după contracte, semnături, etc.
Seara, vine obosit la hotel, îmbucă ceva şi intră în baie să se du?eze, apoi direct la telefon şi sună centralista (traduc, să evit explicaţiile ulterioare):
- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?
- Peste 10 min, dle. De ce întrebaţi?
- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.
Şi închide. Peste 10 min., cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbrăca, vine în pat şi urmează o partidă de sex ca-n filme. După, stau amândoi pe spate şi fumează. Ea zice:
- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut... O să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte curve, sau că eşti cel mai mare Don Juan...
- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.
- Cum aşa?
- Păi scria pe uşa din baie: Fraţi romani, telefonista se f...te!!!

94

 

 

Trei purici s-au adunat, la sfat, in buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a doua zi, sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea in p...a. A doua zi, se reintalnesc. Primul: - Eu am dormit intr-o padure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al doilea: - Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am ramas surd! Al treilea: - Eu am dormit intr-o pestera, unde, toata noaptea, m-a alergat un chelios si nu m-a prins, da' m-a scuipat exact intre ochi!

110

 

 

O tipă este cerută în căsătorie de un mare magnat, dar cu o condiţie să fie fată mare. Disperată tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog şi-l întrebă ce-i de făcut, în situaţia asta.
Tipu o linişteşte şi începe să-i expună tot felul de intervenţii, binenţeles la preţuri diferite :
- Avem posibilitatea unei intervenţii estimate la 2000 de euro...
- Scump, tare scump !! zice tipa.
- Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
- De asemenea scump, nu-mi permit.
- Păi şi ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Acceptă tipa, se lasă pe mâna medicului, operaţiunea reuşeşte, pleacă acasă, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerită. Curioasă se întoarce la ginecolog.
- Domnu doctor vă mulţumesc, a fost foarte bine, dar vă rog să-mi zice-ţi ce aţi făcut ?
-Păi doamnă la 2000 de euro făcem direct transplant de o păsărică nouă, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea...
-Bun şi la 500 de euro ce aţi reuşit să faceţi ?
-Ţi-am înnodat flocii !

78

 

 

- Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

111

 

 

+1

-2

Note de serviciu
Sunteţi rugaţi, în special personalul femininal companiei, ca în momentul în care solicitaţi fotocopii prin intermediul hârtiilor "POST IT" să faceţi bine să vă exprimaţi cu grijă, folosind fraze complete şi fără ambiguităţi. Vom cita unele fraze utilizate în mod frecvent în aceste bilete :
- "Te rog Filip, fă-mi-o cât de repede poţi, pentru că şefu o să mi-o ceară acuma ."
- "George, fi bun ....fă-mi-o ca data trecută, te rog !"
-"Mihai o vreau pe ambele părţi, şi fi atent că pe dos trebuie să intre totul !"
-"Hai Ioane, prima dată mie, că îmi trebuie urgent !"
-"Radu, te rog în mod special, ca atunci când o scoţi, să se vadă cât mai bine."
-"Domnule Ionescu, uitaţi este groasă şi lungă, aşa că puneţi-o dreaptă să nu rămână nimic afară ... da? "
-"Marcel - nu uita să mi-o scoţi pe toată, te rog !"
-"Lucian - urgent! Poţi să mi-o pui la mijloc fără ca nimeni să-şi dea seama şi să mi-o scoţi repede ?"

202

 

 

O domnisoarã intrã într-un magazin de articole de sex. Se uitã ea
îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sã aleagã. În
cele din urmã spune:
- As dori sã-l iau pe ãla rosu...
- Domnisoarã, îmi pare nespus de rãu dar termosul meu nu este de
vînzare...

59

 

 

+1

-0

Ramane un stiper falit si se gandeste sa puna un afis pe usa de la intrare:
-100 de euro pe pat
-50 de euro pe canapea
-25 de euro pe jos
Vede o batranica afisul si fuge acasa,isi aduna toti banii si se intoarce, si ii intinde banii individului:
- o data pe pat nu?
batrana:
-nu nuuuuu....de 4 ori pe jos.

115

 

 

+2

-0

Spune-mi draguto…ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani…..
- Si ce inseamna sex bun?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa….
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca ca sa nu-ti plateasca!

107

 

 

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine!

13

 

 

Un barbat intra intr-un magazin alimentar
Acesta intreba pe vanzatoare
Doamna aveti Fanta roz ?Vanzatoarea:
-Toate femeile o au.

57

 

 

Ce iti trebuie ca sa faci sex la distanta?
Raspuns: O p...a mai lunga decat distanta

117

 

 

Merge un pervers prin cartierul cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe langa un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA CU O MAIMUTA NUMAI 5 $.
Intra perversul repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisul ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoace si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversul banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

138

 

 

+1

-0

Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intra in padure si hopaaa !!.. apare lupul. -"Buuuna Scufita Rosie!, da unde mergi?"
-"Ehh, merg la bunicuta."
-"Da ce-ai patit, te vad cam trista?"
-"Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic."
-"Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme; am eu leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful." Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei "instrumentele medicale"..
-"Uite Scufita Rosie. am aici o seringa; am sa-ti fac o injectie intr-un loc precis si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci."
-"Bine Lup...e, ma dezbrac, dar trece sigur?"
-"Sigur Scufito, garantez!" Si prin urmare, Lupul trece la "injectarea antidotului nechefului si simtitului aiurea". Dupa ce termina,..
-"Ohhh, Lup...e.. esti un adevarat vraci!".. si se despart ambii multumiti. Mergand vesela prin padure Scufita,cand mai sa ajunga la bunicuta, se intalneste cu Baba Cloanta.
-"Buna Scufita!", zice Baba; "cum de asa vesela?"
-"Eii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat. Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni; si mi-a facut el o injectie, cam aici, ce-i drept s-a cam chinuit, dar a reusit, acum ma simt bine."
-"Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa...?"
-"Da Babo, si era cam neagra cu ceva rosu."
-"Al naibii Lupul asta, mie mi-a spus ca e suzeta.."

259

 

 

+3

-0

Un tip gaseste pe strada o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

292

 

 

+2

-0

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......

228

 

 

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema???
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

431

 

 

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.

28

 

 

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

108

 

 

19. Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...

225

 

 

+0

-1

Un tip si-a luat un binoclu,si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
-Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
-Nu mai spune!
-Si văd si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta?
-O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
-La naiba!Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p***.
-Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!

14

 

 

Intr-o zi un tip agata o gagica, o duce in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
- Auzi duduie, dar tu cati ani ai ?
- 13
- Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
- Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios !

-49

 

 

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?

84

 

 

Un barbat statea culcat in pat cu o blonda focoasa. Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarele 2 ore mangaindu-i testiculele barbatului producandu-i o deosebită plăcere.
La un moment dat, el s-a întors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
-Din cauza ca...nu stiu cum sa iti spun...
-Spune.
-Din cauza ca imi este foarte dor de ala mele.

86

 

 

Un tip si o tipa discuta.
Tipul: – Vrei sa ti-o pun?
Tipa: – Da! Sa ridic fusta?
Tipul: – E suficient sa-ti scoti guma din gura!

40

 

 

Un barbat cu o geaca cu maneci foarte lungi, intra intr-o baie, si se duce la pisoar, se uita la vecin si ii ziice:
- Poti sa mi-o indrepti spre pisoar sa nu dau pe langa
tipul crezand ca are ceva probleme la maini, o ia in mana si o i-o tina ca sa il ajute, dar nu se uita la ea. Gandindu-se "oare o tine bine" se uita spre ea sa vada daca o tine bine. O vede si era oribila, se sperie se da in spate :
- Ce mama draq a patit
Tipul cu geaca isi scoate mainile si zice:
- Nu stiu, dar eu nu o ating :D

74

 

 

+2

-0

Un tanar se duce la tatal sau si ii zice:
- Tata imi dai 100 ron pt un sex oral
- Nu stiu, te pricepi?

143

 

 

Un barbat vizita Franta. In prima lui noapte, dupa ce a fost gazduit de un particular, trece imediat la fapte si face dragoste cu nevasta acestuia, cu fiica acestuia cu bucatareasa cu servitoarea si cu vecina.
Dimineata gazda il mustruluieste: „Ce inseamna asta? Aici esti oaspetele meu. Eu te-am primit ca pe cel mai bun prieten al meu. Si tu ce mi-ai facut? Ai facut dragoste cu nevasta-mea, cu fiica-mea, cu sevitoarea si bucatareasa si, in plus si cu vecina- iar cu mine deloc?

119

 

 

+1

-0

Intreaba, int-o zi Ionica pe tat’su:
-bai, tata, vreau sa te-ntreb ceva, ca intre barbati
-zi-i Ionica
-mi-e cam rusine si…nu ma bati?
-nu, spune
-ba, cam cit valoreaza scula mea?
-da tu esti nebun, pleaca d-aci
-ai promis…
-cit sa zic, vreo 25 de lei.
-numa atit?, dar a ta
-ba du-te drek…
-zi-i ba tata
-vreo 50, na
-putin, tata,zice Ionica dezamagit…
-De ce, ma???
-Pai mama il stringea aseara pe nea Gica si-l pupa, spunindu-i ca are o…scula de milioane…

112

 

 

- Ce inseamna a face dragoste?
- Este ceva ce face o femeie in timp ce un barbat o f**e

38

 

 

Un cuplu facea dragoste in padure, pe un intuneric bezna, dupa vreo 10 minute, se ridica tipul si zice:
- Ce bine era daca aveam lanterna
- Da, mai ales ca de 10 minute, tu mananci iarba :D, :))

105

 

 

Un comis voiajor bate la o usa, raspunde un copil cu o tigara in gura si o sticla de wisky pe juma goala in mana.
- Parintii tai sunt acasa?
- Tu ce p**a mea crezi?

69

 

 

- De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"?
- Deoarece s-au gasit urme de laba...
I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco?
R: Pec...e.
Definitia penisului: Coada la oua...
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.
- Care este antidotul la Viagra?
- Cocolino - o face moale si pufoasa.

40

 

 

+1

-1

Doua prostituate se duc la doctor avand paduchi lati.Acesta prescrie o reteta si le trimite la farmacie atragandu-le atentia sa vorbeasca decent .
Merg la famacie si una din ele cere:
-Dati-mi va rog niste insecticid pentru insecte mici!
-Ce cantitate doriti?
-Asa,ca pentru doua p...e...

42

 

 

+0

-2

Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castraveti...
-Urrraaaaa ...!!! Si aia rea ?
- Taiati felii.
-Eeeehhhh...

100

 

 

I:-Ce e mic , rosu si scuipa rumegus?
R:-Scufita rosie dupa un sex oral cu pinochio.

-134

 

 

Un tip si o tipa in compartimentul unui tren. La un momendat tipa scoate o alifie din geanta si incepe sa se frece pe ambii sani zicand "ala bala portocala, ala bala portocala". Tipul, dupa cateva minute, vrea sa se lamureasca ce-i cu alifia...
- Ma scuzati doamna ca imi permit sa va intreb, dar de ce va frecati pe sani cu alifia aceea zicand "ala bala portocala"?
- E o alifie recomandata de doctor pentru marirea sanilor. Trebuie sa ma frec pe sani si sa zic "ala bala portocala"...
- Vai ce bine ca mi-ati spus.. Si mie mi-a recomandat doctorul o alifie.. si scoate o alifie si incepe sa se frece pe p...a zicand "melc melc cotobelc" :))

-52

 

 

+0

-1

Maria ii facea sex oral lui Ion
Maria: Ioane ma inec, Ioane ma inec!
Ion: Calca apa.

137

 

 

Doi stirbi faceau sex.
Ea (super excitata): Mufcama de fife!!!
El: Cu fe, cu fe?!?

106

 

 

+5

-0

Iubita mea Maria,
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul.
Pentru ca inima mea spune: “Nu e nici una ca tine, Maria” te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-a m gandit la acest lucru,care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara?
Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, “de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?”. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine.
Doamne,Maria,innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta.
A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu amputut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.
Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-ar fi recunoscut in ruptul capului).
Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptulintr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu’ ai ascuns telecomanda.
Al tau, Cornel

42

 

 

Doi prieteni vorbesc...Ba,Ionele,ti-ai luat urs??
Nu ba..De ce?...Ca am vazut urme de laba in baie....

145

 

 

+2

-0

Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam făcuse de pulă, dar il aştepta pe Ion cu iniţiativa. Stăteau amandoi culcaţi pe spate la umbră, sub un copac. Văzand că Ion nu mişcă in "direcţia" dorită de ea, Maria crede că a gasit soluţia.
- Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza!
- Că bine zici, Marie, şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai tampit de fel.
Stau ce stau, Maria cu nişte sani superbi la vedere, dar dobitocul privea in sus, la cer.
- Ioane, mie tot mi-e cald, imi scot şi fusta!
- Că bine zici, Marie, imi scot şi eu pantalonii!
- Ioane, incă mi-e cald, eu imi scot şi chiloţii!
- Ca bine zici, mi-i scot şi eu !
Stau ca doi morţi, unul langă altul, in pieile goale. Maria fierbe văzand ce "dotat" este dobitocul.
- Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, poate o veni să ne f...tă şi pe noi cineva!

45

 

 

Tatal si fiul, plecati cu cortul.
Tatal scoate un pachet de tigari, ia o tigare si incepe sa fumeze.
Copilul:
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge putza la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Mai fac ei ce mai fac, tatal mai scoate o tigara si incepe sa fumeze
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge putza la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Pleaca ei de acolo, si opresc la un magazin, copilul ia un bilet de loto, si castiga 1.000.000 euro, la care tatal:
- Fiule, imi dai si mie, nu-i asa?
- Iti ajunge putza la gaura fundului?
- Da, evident, zice tatal, cu zambetul pe buze.
- Atunci, poti sa te duci sa te f**i in c*r! :D

57

 

 

+1

-0

2 spermatozoizi:
- Cat mai e pana la ovar?
- Mult, abia trecuram de masele :D

53

 

 

Profesoara de economie:
- Da-ti un exemplu de esec complet in afaceri din cauza neglijentei profesionale
Din spate
- O prostituata insarcinata :D

120

 

 

+2

-0

Un englez, un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ceilalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
Cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inceput cu:
Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicule si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere… :D

73

 

 

+1

-1

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

29

 

 

+1

-1

Un om care avea probleme cu erectia s-a dus la farmacie sa ia niste pastile, a luat unele pe care scria "pentru o noapte extraordinara luati una"
El vroia o noapte fabuloasa, deci a inghitit tot flaconul.
A 2-a zi, in fata casei, un copil plangea, vecinii alertati, il intreaba:
- Ce ai?
- Pai mama e moarta, sora insarcinata, pe mine ma doare fundul si tata e in beci stricand "hey pisi, pisi"

-37

 

 

Dupa un nou studiu, jumate din elevii din liceu practica sexul oral, cealalalta jumatate inca poarta aparatu dentar :)), :D

49

 

 

Era o tipa Eskimo, care si-a petrecut noaptea la prietenul ei, in dimineata urmatoare, era insarcinata in 6 luni :D

-112

 

 

Un maniac sexual, ținind sub braț o gaina, ajunge la recepția unui hotel:
“Aveti camere libere?”
“Da, domnule.”
“Atunci vreau sa rezerv si eu doua!”

127

 

 

Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.
Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:
-Asta avem pt.banii tai!
Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.
In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:
-Ce e asta? intreba mirat tipul.
-Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!

119

 

 

+1

-0

- Tata,de cate feluri sunt sanii? intreaga fiul
- de trei feluri copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.....Sanii de la 35-40 de ani,sunt ca perele, atarna putin dar inca merg...iar sanii de la 0 de ani sunt ca cepele
- De ce tata?
- pt ca ii vezi si te fac sa plangi.
-Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba si fiica
-Tot de 3 feluri fetita mea. Penisul de la 20 de ani e tare si puternic ca stejarul....penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere, iar cel de la 50 de ani e ca pomul de craciun.
-De ce mama?
- Pai e mort de la radacina iar globurile sunt doar de decor

102

 

 

+0

-1

Un cuplu facea sex, sotul se opreste, si ii zice:
- Draga, hai sa incercam pozitia 68
- Ok, dar cum e aia?
- Pai e la fel ca 69, doar ca imi faci tu mie si eu iti raman dator cu una :D

73

 

 

- Cum iti dai seama ca un mecanic auto abia a facut sex?
- Are un deget curat :D

71

 

 

- Care e diferenta intre "oooohhhhhh" si "aaaaaaahhhhhhhh"
- Vreo 5 cm!

77

 

 

- Ce diferenţă este între o barcă şi o femeie?
- În barcă, stai în cur şi dai din mâini. La femeie, stai în mâini şi dai din cur.

105

 

 

O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand bunica ei o trage deoparte si ii zice"
"Baiatu va incerca sa te sarute, iti va place, dar nu il lasa, va incerca sa te mangaie pe sani, iti va place, dar nu il lasa, va incerca sa se puna deasupra ta si sa-si faca felul cu tine, iti va place, dar nu il lasa ca iti faci de rusine familia ta"
"OK" zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
"Ce s-a intamplat?"
"Pai a incercat sa se puna deasupra mea, dar repede, m-am intors eu si m-am pus deasupra lui si mi-am facut eu felul cu el, ca sa-i fac de rusine familia lui" :D

90

 

 

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
-De ce va tot juliti la genunchi?
-Pt ca fac sex in pozitia capra
-Pai si nu stiti si alta pozitie?
-Eu da, tapul nu! :D

56

 

 

+0

-1

Bine: Fiul meu creste!
Rau: Umbla cu cu*ve
Foarte rau: Exact ca mine :D

116

 

 

Daca avortul e omucidere, atunci masturbarea e genocid :D

62

 

 

De ce barbatii gandesc mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca barbatii au 2 capete iar femeile 6 buze.

85

 

 

Care este cel mai usor lucru de pe lume?
Penisul, pana si doar un gand poate sa il ridice

285

 

 

flori 50 Ron, bijuterii 200 ron, cina 150 ron, camera de hotel 300 ron, fata lui cand ea ii spune ca e pe ciclu, nepretuita :D

86

 

 

Ce a zis p**a prezervativului?
Acopera-ma, intru :D

165

 

 

+1

-1

Profesoara:Care este opusul rasului?
Elevul: Sexul
Profesoara: Nesimtitule, cum poti sa zici asta?
Elevul: Pai rasul e "ha ha ha" si sexul este "ah ah ah" :D

106

 

 

+1

-0

De ce daca eu vb pervers e hartuire sexuala si daca ea vb pervers e 2 Euro + TVA pe minut?

-47

 

 

Daca violezi o prostituata, se considera furt?

61

 

 

The irony of a blow job is that even if you have her at your feet she's got you by the balls!!!

147

 

 

+0

-2

Doi mergeau pe strada. Unul dintre ei zice:
- Bai imi este asa de sete. Ce as mai bea o bere.
- Si eu as bea-zice celalalt. Dar cum facem ca nu avem nici un ban, avem doar un carnat.
- Am o idee, zice primul: intram in carciuma, comandam, bem si cand vine nota de plata tu te pui in genunchi, eu ma deschei la slit si bag carnatul inauntru si tu te prefaci ca facem sex oral.
Zis si facut. Intra ei in carciuma, comanda, beau. Vine chelnerul cu nota de plata. Se descheie la slit, celalalt se arunca repede in genunchi.
Chelnerul cand vede ce fac cei doi, le zice scarbit sa plece cat mai repede din local. Si asa se duc ei la a doua carciuma, la a treia etc. La a zecea carciuma zice primul dintre ei:
- Bai, pe mine ma dor genunchi. Nu mai pot sa ma pun in genunchi.
- Mie-mi spui, zice al doilea, eu de la a doua carciuma am pierdut carnatul.

159

 

 

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand… Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere… Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Bueeeeeiii io am fu**t-o pe ma-ta baaaa !
Astia se uita unu la altu… nu zic nimic… Dupa un timp, mosu iara:
- Bueeeeiii si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu… nu zic nimic… isi beau in continuare linistiti berea…
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bueeeeiii si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa tata ca te-ai imbatat…

252

 

 

+1

-0

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi ajung sa vorbeasca despre cele mai bune pozitii sexuale.
-Mie imi place 69!!!spune primul barbat
-Nimic nu se compara cu pozitia misionarului mai ales cand femeia e legata de pat!!!spune al doilea
Ultimul zice:-Nimic nu e mai incitant decat RODEO SALBATIC!!!
Vazand ca ceilalti doi il privesc surprinsi acesta explica:-Ii spune-ti sotiei sa se aseze in patru labe...apoi incepeti prin spate.Cand lucrurile se mai infierbanta,soptiti-i delicat la ureche:''POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA''. Dupa aceea incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

67

 

 

Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua

194

 

 

+1

-1

Bula ii spune vecinei lui
-Hai vecina nu vii pe la mine, bem o cafea, vedem un film, ne-o tragem un pic…
-Vai Bula, ce-s eu, curva ?!
-Da’ cine-a zis fa ca-ti da bani ?

210

 

 

+3

-0

În Grecia Antică, într-un lac se scălda mai multa lume, printre care și un filozof. Vine un vant puternic si duce hainele tuturor departe. Mai raman totusi cateva trente. La intoarcerea in cetate bietii oameni cautau sa-si acopere goliciunea cu ce puteau. Dar fiindca ramasese foarte putin le ajungea doar pentru partile de jos. Doar filozoful isi acoperise cu o carpa numai fata. Intrebat despre ciudatul lui comportament, acesta raspunde: "Pe mine, lumea ma cunoaste dupa chip!"

179

 

 

Ion si Gheorghe la coasa.
Ion:
-Ba, io aici m-am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion:
-O zis: "beeeeeeee"!

131

 

 

+1

-0

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

150

 

 

In Bucuresti, un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica.
A doua zi, dimineata, observa ca nu mai are erectie.
Speriat, merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate.
Medicul: - Imi pare rau, pentru tine, dar ai "won ciom poi"!
Speriat, pacientul il intreaba daca poate face ceva.
Doctorul: - Trebuie sa o amputez!
Asta, speriat, se mai duce la alt doctor dar acelasi lucru il aude.
Apoi primeste sfatul, de a merge la un doctor, in China.
Pleaca asta, in China, se duce la doctor si ii spune ca a facut sex cu o chinezoaica.
Doctorul: - Ai "won ciom poi"!
Pacientul il intreaba daca trebuie amputata.
Doctorul, linistit: - Nu te ambala! Cade singura!

118

 

 

Maria, la claca de femei.
Maria: - Stiti, cand Ionica m-a trantit, pentru prima data, pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape...
Femeile: - Ce aproape?
Maria: - Aproape ca incepusem sa ma opun!

84

 

 

+2

-2

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l mustrarile de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

128

 

 

+3

-1

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"

43

 

 

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: - Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: - Si pentru 100$?
Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!

125

 

 

+2

-0

Profesorul de anatomie intreaba la ora pe studenti:
- Ce se poate mari de 4 ori?
- Hi Hi Hi! raspunde una dintre studente.
- Splina! raspunde alta studenta.
- Corect! spune profesorul. Si spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.