Bine ai venit!

Bancuri propuse azi

45

 

 

Adrian Năstase, la aflarea veștii că, în următorii 4 ani, va împarți dormitorul cu 16 bărbați: “Mă doare-n cur”.

50

 

 

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

6

 

 

+8

-2

Opresc azi un tip pe strada, in fata casei mele, si-l intreb:
"- Ai vazut-o cumva pe fiica mea? Lipseste de ieri de-acasa!", si-i arat o poza.
Confuz, acesta raspunde:
"- Dar asta e o poza cu un scaun gol!"
"- Stiu, prietene, ti-am spus doar ca e plecata de ieri!", ii raspund eu.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

70

 

 

I : -Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: -Ii dai o foita pe care scrie pe ambele parti " citeste pe verso" !

41

 

 

- Cum împarţi 4 mere la 5 copii ?!?!
- Le faci compot!

55

 

 

Dumnezeu a zis: sa se faca lumina!
Ca sa se razbune, Satan a inventat kilowatt-ora.

31

 

 

De ce au pierdut albanezii războiul?
Era arcaşul bolnav!

11

 

 

+14

-3

Nevasta-mea a lovit cu Matizul un pieton.
Si-a cerut scuze pietonului, dupa care acesta a ajutat-o sa repuna Matizul pe roti.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

26

 

 

- Am prins anul trecut un somn emorm.
- Cat cantarea?
- Pai... numai fotografia lui avea 4 kg.

272

 

 

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!